Предисловие

ПРЕДИСЛОВИЕ

Несколько   лет   назад  на   борту  трансконтинентального   лайнера  я познакомился  с  женщиной.  Она  была  хорошо  одета,  привлекательна,  явно интеллигентной профессии.  Я дал бы ей не более 37. Когда она села рядом  со мной,  я заметил ее  растерянный,  встревоженный  взгляд человека,  которому «нужно выговориться».

Я  летел  в Нью-Йорк, чтобы прочитать лекцию о  психологическом  тесте, который  недавно разработал. Я оставил на  время полета некоторые коррективы, поэтому  был рад, что незнакомка не  стремилась завязать разговор. Напротив, она  вытащила  из  дорожной  сумки популярное издание в бумажной  обложке  о проблемах взаимоотношений, что меня слегка заинтриговало, поскольку эта тема представляла для меня особый интерес.

Во время ланча мы разговорились. Лиз была аналитиком по финансовым вопросам, и ее работа была связана с большим количеством поездок по Западному побережью. Мне всегда было интересно видеть, как люди реагируют на мою профессию. Одни отказываются разговаривать, другие  становятся не совсем искренними, а  третьи иногда открываются, Лиз относилась к последним. В частности, она хотела узнать, знаком ли я с работой автора, книгу которого она читала. Я сказал ей, что знаком и что хотел бы услышать ее впечатления. Затем начался разговор гораздо более серьезный, чем я мог предполагать.Лиз заявила о книге:

— Мне  кажется,  будто  эта  книга  написана  специально  для  меня. Это сверхъестественно.

Я спросил ее, почему. Она подняла книгу и сказала:

— Я нахожусь на полпути к настоящему кризису в моих  взаимоотношениях. Я оказалась в ловушке между двух мужчин, моим мужем… и мужчиной, с которым я  работаю  на Побережье. Все это заставляет  меня «лезть на стену». Мой муж, Нейт, чудеснейший человек из всех живущих на земле. Он врач. Он все делает для меня. После двенадцати лет брака он все еще приносит розы без всякого повода и помнит такие события, как годовщина дня нашей встречи. Я чувствую огромную  вину, потому что, хотя я и люблю его, он слишком часто меня раздражает. И я чувствую себя еще хуже, когда он принимает все, что я ему преподношу, и просто становится все милее и милее, особенно в последнее время, когда я меньше всего заслуживаю этого.

Я заметил ее  напряжение, когда она говорила  о  муже и  браке. Но когда она говорила о любовнике, ее манера резко менялась. Внезапно  она оживлялась и увлекалась тем, о чем говорила, по крайней мере сначала.

— Я встретила  Дата  приблизительно год назад. Он наш консультант на Западном побережье. Даг младше меня и, вы бы сказали, очень увлекающийся человек. Сначала я скептически отнеслась к тому, что он начал ухаживать за  мной. Я имею в виду, что я не из тех, за кем он мог бы приударить. Но он казался очень искренним. Я поняла, что все больше и больше теряю голову, но  надеялась, что этим все и кончится. Во всяком  случае, это продолжалось около четырех  месяцев. Я никогда не изменяла Нейту и поэтому подумала, что Даг — это  просто легкое увлечение. Но после пары совместных поездок я  осознала, что произошло что-то большее. Он постоянно был у меня в мыслях, и я все время  звонила ему со службы. В нашем офисе работала молодая, подающая надежды женщина — аналитик. Ее послали на Побережье, и я сходила с ума от  ревности, думая, что она может увлечься Дагом.

Я  предположил очевидное:  должно быть, это было мучительное время в ее жизни. Она иронично улыбнулась.

— Ну, моя  ревность оказалась беспочвенной, и мы с Дагом стали очень близки. Это меня сильно пугало. Я чувствовала себя ужасно. О таком муже, как у  меня, можно только мечтать, а я так с ним поступаю. Из-за этого я хотела порвать с Дагом но когда я его видела, я обо всем забывала. Все, о чем я могла думать: как сильно я его люблю. Так продолжалось еще семь  месяцев. В  конце концов я начала думать, что, может быть, мы с Дагом созданы друг для друга. У меня не было детей, поэтому меня ничего не привязывало к Нью-Йорку. Мне было бы просто перевестись в наше Калифорнийское отделение. К тому же, Даг начал немного отдаляться от меня, поэтому я подумала, что должна действовать быстро.

Она замолчала. В ее взгляде я увидел прежнее волнение.

— Поэтому в эту поездку я взяла для него традиционные золотые запонки. Я  приготовилась  поделиться с  ним своей новой идеей. Но он казался еще более далеким от меня, чем когда-либо. В конце концов он спросил меня, что я  хочу, и я заволновалась. Я сказала ему только, что хорошо было бы проводить побольше времени вместе. Он ответил: «Иногда лучшее — это уйти от чего-то прекрасного, пока оно не потеряло привлекательность.» Я похолодела, но сделала вид, что принимаю его слова за шутку. Я почти уверена, что у него есть еще кто-то.

Мы еще  немного поговорили, и затем я спросил Лиз, помогает ли ей эта книга.

— Я смогла увидеть причину, из-за которой мои отношения так изломаны. Теперь я знаю, что все сводится к моему страху перед душевной близостью. Именно из-за него я держала мужа на расстоянии все эти годы. Это также объясняет мое нездоровое увлечение Дагом. К тому же, возможно, мои  родители воспитали меня таким  образом, что я была склонна искать ненужных партнеров, хотя в  детстве была довольно счастлива. Это все связано с низким самоуважением и  потребностью  в самонаказании. Может быть, потому, что мои родители слишком любили меня, а я была не в состоянии ответить им тем же…

Поиск ответственности за все ошибки.

Большинство  людей, прибегающих к помощи психотерапевта, делают это из-за проблем во взаимоотношениях. Я долго удивлялся тому, как сложно достичь  гармонии в любви, и как часто мы обретаем лишь боль. И как трудно людям осознать, что любовь, самое приятное из человеческих чувств, может приносить наибольшие страдания.

Пока я слушал откровения Лиз, у меня возникло новое понимание цели. Вот яркая и привлекательная женщина, считающая, что ее чувства погубили ее. С одной стороны, ее можно назвать «недотрогой», боящейся реальной близости с супругом, а с другой — с Дагом она вела себя как «чересчур влюбленная женщина», увлеченная безразличным к ней мужчиной. Другими словами, пособия по самопомощи ставили ей прямо противоположные диагнозы. Из ее рассказа о детстве я заключил, что она росла в необычайно благодатной обстановке, получая от семьи обилие внимания, в отличие от многих других детей, сталкивающихся с безразличием родителей и составивших лишь дурное представление о взаимоотношениях между людьми.

Я определенно симпатизировал Лиз. От любви действительно можно сойти с ума. И не имеет значения, кратковременны или длительны взаимоотношения. Боязнь быть отвергнутой, к примеру, может спровоцировать понижение уровня самоуважения, чрезмерную  настороженность, обостренную ответную реакцию и безрассудную страсть к любимому человеку.

С другой стороны, если ваша любовь начинает остывать, это может привести к  чувственной холодности, оцепенению, вы можете обеспокоиться тем, что не  способны любить, или испытывать чувство вины.

Я тоже пережил подобные чувства, как Лиз, как каждый, кто бывал влюблен и с кем я когда-либо говорил  об этом. Очевидно, что эти  сильные чувства вполне нормальны.

В сложившейся ситуации Лиз переживала одновременно обе формы любви. Не  удивительно, что она испытывала эмоциональный надлом. Я был поражен тем, как менялась ее манера вести себя в зависимости от того, о ком она говорила. Взаимоотношения — это настолько мощная движущая сила, что под ее влиянием мы  можем коренным образом измениться. Природа изменения зависит от того, какая форма любви владеет вами. То есть, опасаетесь ли вы быть отвергнутым или чувствуете, что сами отвергаете своего партнера.

Я сделал заключение, что эмоциональная  движущая сила романтических взаимоотношений, оказывающая стать большое влияние на жизнь человека, должна обладать своей собственной терминологией. Литература о любви и проблемах взаимоотношений  показывает, что никто еще не занимал такой позиции. Наше поведение в интимных взаимоотношениях всегда рассматривалось лишь как барометр чего-то другого, обычно того, как к нам относились  в  детстве.

Например, Лиз возлагала ответственность за проблемы в своих взаимоотношениях на себя, на свое «несоответствие», берущее начало в детстве. Однако чего-либо неправильного с ней не случалось. Что представляется ошибкой, так это ее  желание брать на себя ответственность за все. И еще большей – та поддержка, которую оказывала ей в этом книга.

Я  сказал  Лиз,  что  просто сама любовь создает  различные  проблемы, заставляющие нас вести себя тем или иным образом, что легко можно принять за патологию. Однако это совершенно нормально и  предсказуемо. Лиз помогла мне осознать, что важно широко  распространять такую  точку зрения. Вот то, что вылилось в определенную форму в моем сознании:

Мы не должны автоматически относить проблемы взаимоотношений на счет эмоционального дисбаланса, коренящегося в нашем детстве. Все более и более я  осознавал, что бессовестно заставлять людей чувствовать  себя «больными» на основании того, что в их взаимоотношениях существуют проблемы. Превращение естественных и общих для всех любовных проблем в патологию очень  вредно. Это заставляет нас чувствовать свою обреченность на вечную неудовлетворенность взаимоотношениями. Такое превращение в патологию порочно, потому что оно не  берет в расчет реальную неосознанную движущую силу взаимоотношений.

Сейчас, как никогда прежде, важно эффективно справляться с проблемами взаимоотношений. Никогда прежде общество не было настолько сведущим в области психологии благодаря бесчисленным книгам по самоанализу, появившимся за  последние десятилетия. Но я  уверен, что  многие из этих  книг  приносят больше вреда, нежели пользы, своим «патологизированием» и  противоречивыми выводами. Тот факт, что книги о взаимоотношениях вызывают огромный интерес, свидетельствует о том, что сейчас, как никогда, мы запутались в отношениях с любовными партнерами и жаждем руководства.

Парадокс страсти

Когда  я  впервые  подверг сомнению  преобладающий  подход к проблемам взаимоотношений,  я вернулся  к основам. Я описал для себя, пользуясь самой обычной   терминологией, то, что вызывает больше всего проблем во взаимоотношениях моих клиентов (и, признаться, в моих собственных).

Это  сводится  к  следующему: один из партнеров более влюблен (или «эмоционально  вкладывается»  во  взаимоотношения), чем другой. И чем больше любви требует более  увлеченный  партнер, тем меньше потребность другого отдавать.

Состояние неуравновешенности, в котором находится более увлеченный партнер, я описал термином «подчиненное положение», в то время как менее увлеченный партнер занимает «ведущее положение». Из опыта я знаю, что как мужчины, так и  женщины могут занимать подчиненное и ведущее положение в разные периоды одной и  той же  любовной связи. Таким образом, устойчивое мнение о том, что женщины — жертвы  несправедливого обращения со стороны мужчин, мне кажется заставляет нас упускать из виду то, что женщины  также способны «разбивать сердца».

Могу сделать и еще одно заключение: в сущности, все люди в равной степени переживают обе формы любви. И не имеет значения, любила ли вас мать или  была к вам  равнодушна, счастливым ли или несчастным было ваше детство. Никто, даже «эмоционально здоровые»  люди, не свободен от боли, приносимой любовью, когда она отклоняется от положения равновесия. Конечно, люди с  беспокойным характером обычно строят неуравновешенные взаимоотношения, в то время  как более жизнеспособные легче справляются с проблемами и делают полезные выводы. Однако любовь может превратить мир в хаос у любого.

Эти выводы позволили мне осознать отсутствие некоего «связующего звена» между эмоциональным дисбалансом в увлечении и проблемам взаимоотношений. Я  нашел в ключевой точке взаимоотношений  парадокс, противоречие, объясняющее, почему нам было так трудно выявить суть проблемы.

Вернемся к  ситуации, в которой оказалась Лиз. По отношению к мужу Лиз была ведущей. Выражением неуравновешенности явилось «ухаживание» Нейта и  ответное желание Лиз порвать с ним. Она знала, что больше не влюблена в него и  не испытывает к нему сексуального влечения.

— Сразу после свадьбы все было совсем по-другому — Нейт  был моим врачом. К тому же он на четырнадцать лет старше меня. У него была жена, которая любила его до безумия. Я буквально поклонялась ему. В конце концов он  был старше и был доктором. Но спустя пару лет после свадьбы я поняла, что у нас возникли проблемы. Он привык, что жена выполняет каждое его требование, а я решила стать магистром экономики управления. Он не сошелся с моими друзьями, а  я не стремилась сойтись с его. Сначала я хотела иметь ребенка, а  он не хотел, затем, наоборот, — не  хотела я, а он хотел. И все же он относился ко мне  с большой  любовью. Иногда мы чудесно вместе проводим  время и нас связывают определенные узы заботы друг о друге.

Я сказал, что, похоже, она положительно воспринимала свое замужество.

— Да…  Пока я не  встретила  Дага. Раньше я была сконцентрирована на карьере и домашних заботах. Теперь я сосредоточилась на  другом. Сейчас я чувствую, будто какая-то часть меня, которая  спала, проснулась. И она стала главной. Мне приходится бороться с собой, чтобы поддерживать свой профессиональный уровень. Я думаю, что Нейт начал что-то подозревать.

Отношения с  Дагом были  зеркальным  отражением  взаимоотношений  Лиз с мужем. Нейт эмоционально «вращался» вокруг нее, как она вокруг Дага. С мужем она  ощущала  беспокойство, обособленность, не  испытывала  большой любви  и чувствовала  себя  виноватой  в  этом.  В Дага она была страстно  влюблена и  чувствовала тревогу.

Я сказал Лиз, что, когда  мы влюбляемся, основным переживанием является потеря контроля над собой. И это порождает беспокойство. Она согласилась.

— Знаешь, первое  время с Дагом  все  было  просто чудесно. Я чувствовала себя перерожденной. Затем я стала нервничать. У меня возникло  беспокойство по поводу чувств Дага ко мне, и  я боялась сказать или сделать что-нибудь не так.

Страх Лиз  коренился в боязни подчиненного  быть отвергнутым. В  отличие от  остальных аспектов  ее  жизни  в  своем  новом  любовном  увлечении  она чувствовала себя беспомощной,  неуверенной и уязвимой, так как была без  ума от любви. В начале большинства романов оба партнера чувствуют  себя подобным образом.

Занимающие  подчиненное  положение,  испытывают  это  в   большей  мере. Испытывая неуверенность  и  желая  вернуть  чувство  контроля, они  прилагают больше   усилий,   чтобы   увеличить   свою   «притягательную   силу»,   или привлекательность.  Основной  ритуал ухаживания  сводится к  самовозвышению: носить самую красивую одежду, проводить часы перед зеркалом, выдумывать, что бы такое умное сказать,  расписывать свое  кулинарное  мастерство,  свободно тратить деньги  на подарки, рестораны и романтические затеи. Одним  словом — делать  себя  максимально  привлекательным.  Лиз  сообщила,  что   истратила месячную  зарплату  на дорогую косметику и  парфюмерию после того, как начала встречаться с Дагом.

Цель подобных усилий — добиться эмоционального, душевного контроля над любимым для того, что бы не бояться быть отвергнутым. Это означает выиграть его или ее любовь.

Но здесь ловушка

Если  вы окажетесь слишком привлекательным, так,  что ваш партнер будет влюблен явно сильнее вас, ваши взаимоотношения утратят равновесие. Вы  станете ведущим.  Или,  если  вы  напуганы  отдалением вашего партнера,  вы  станете подчиненным. Это и есть недостающее звено, которое я искал: сильное желание  привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль содержит в себе опасность  разрушения баланса взаимоотношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности  на  биохимическом уровне связано  с потерей над собой контроля. Как только  вы начнете контролировать себя или уверитесь в  любви  вашего партнера, ваши  собственные  чувства будут  остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут.

Конечно,  все мы понимаем, что пьянящее  чувство  новой любви  не может длиться вечно. В  уравновешенных  взаимоотношениях  после того,  как  первое очарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но  когда один из  партнеров  влюблен   сильнее  другого,  это  может  привести  к  разрыву отношений.

Именно так обстояли дела у Лиз с Нейтом. После того, как первоначальное благоговение  перед Нейтом прошло, Лиз начала преследовать другие интересы и оставила его без внимания. Поэтому Нейт почувствовал, что его уверенность во  взаимоотношениях  исчезает.  Из-за  этого  он  утратил  контроль  и  сильнее влюбился в Лиз. Его  «суперухаживание» имело  целью завоевать любовь  Лиз и освободиться от опасения быть отвергнутым. Но это  привело лишь к тому,  что Лиз  обрела  еще больший контроль  над  взаимоотношениями,  потеряла  к  ним интерес и вследствие этого перестала испытывать прежнюю любовь.

Однако, если ваш любовник имел большие успехи в завоевании вашей любви, чем  вы в его, как в ситуации с Дагом, вы почувствуете большую неуверенность и окажетесь влюбленным сильнее партнера. Тогда вы будете стремиться к большей близости и  обретению  контроля. Это  в  свою  очередь  вызовет у занимающего ведущее положение  чувственное отдаление от вас,  а подобная реакция вызовет еще большую неуверенность у занимающего подчиненное положение и недовольство у  ведущего.

Как показал пример Лиз, парадокс страсти может неожиданно обнаружиться в  любой  момент.  Он  может  погубить  как  новый роман,  так и  длительные отношения. Вызван он может быть  различными источниками дисбаланса:  большей притягательной  силой  одного из  партнеров,  объективными обстоятельствами, «игровыми    ролями»    партнеров   или    несовместимостью   индивидуальных особенностей. Мы  исследуем каждый из этих источников. Но вне зависимости от  причины,  от  того, скрыта  она  или  очевидна,  развитие  парадокса страсти приводит к потере настоящей близости.

Кризис, вызванный парадоксом страсти

Очевидно, что  парадокс  существовал всегда.  Наверное, лучшим примером тому служит великий роман Л. Толстого «Анна Каренина», который является моим любимым  художественным  произведением.  Граф  Вронский и  Анна,  нарушившая супружескую верность, достигли удивительного подъема страсти  отчасти  из-за того, что обстоятельства не позволяли им полностью обладать друг  другом. Но  как  только  Анна  забеременела  и покинула  мужа, чувства  Вронского  стали ослабевать. Это родило в Анне неуверенность, которая превратила ее страсть в ревность и в конечном итоге привела к трагическому концу.

Этот универсальный закон всегда  существовал  и будет существовать.  Но сейчас,  в  эпоху, когда  брачные  отношения ослаблены, существует тенденция создавать много романтических связей, а  это означает частое соприкосновение с парадоксом страсти.  Ко мне обращались клиенты, которые причиняли боль так часто,  что  это  стало  их  хроническим  состоянием.   Они  превратились  в эмоционально  изолированных  ведущих.  Ко  мне  обращались  деловые  женщины, откладывавшие  замужество  до тридцати  пяти,  а  потом, охваченные паникой, ставившие себя  в  положение подчиненных. Ко мне обращались люди,  мужчины и женщины, с цинизмом относящиеся к продолжительным, приносящим удовлетворение взаимоотношениям.  Люди  не  понимают, что  влечет  за собой их  забота  или невнимание к  партнеру. Они не понимают, почему у них  возникают те  или иные чувства. Или, что еще хуже, они считают свои отношения патологией, используя умные словечки из новейшей «популярной психологии».

Но  меня  беспокоят не только книги,  внушающие мысль о якобы патологии взаимоотношений. Из  опыта я  знаю, что традиционные методы могут  оказаться опасными в сфере проблем взаимоотношений. К примеру, ко  мне обращается пара: один  из  партнеров  переживает  отсутствие душевных связей  и  ищет большей близости, в то время  как  другой страдает от избытка эмоций  и  стремится к отдалению. Стандартный прием в этом случае  -  побудить партнеров  оказывать друг  другу  больше  внимания.  Но  побуждение  ведущего партнера к  большей близости заставит его чувствовать еще большее утомление,  а также приведет к  возникновению  чувства  вины  (он  должен  быть более  любящим).  Результаты подобной помощи  часто оказываются противоположными  ожидаемым  и приводят к распаду пары.

С другой  стороны я  убежден,  что  правильный подход  может привести к укреплению  привязанности  между партнерами. Мои клиенты  хорошо относятся к предположению,  что действительной  причиной  неурядиц  во  взаимоотношениях является  парадокс  страсти. Как я  уже  объяснял, ни  один из партнеров  не должен  обвиняться  в возникшем  дисбалансе. Мы  можем вместе трудиться  над выяснением   истинного  источника   или  источников  дисбаланса,   а   затем использовать разработанную мной технику для его устранения.

Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти?

Мы  можем быть выдающимися диагностами в проблемах других пар, но когда дело  касается наших собственных взаимоотношений, мы становимся слепы. Чтобы определить,  захвачены  ли  вы  парадоксом страсти,  ответьте  на  следующие вопросы:

     Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?

     Ждет ли  обычно один  из  партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся домой?

     Можно ли охарактеризовать одного партнера  словом «хороший»,  а другого словом «плохой»?

     Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания  разговора и вообще общения?

     Говорит ли один из партнеров «я люблю тебя» чаще, чем другой?

     Является ли один из партнеров более привлекательным для противоположного пола, чем другой?

     Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?

     Хочет ли один из партнеров «работать над взаимоотношениями» больше, чем другой?

     Имеет ли  один  из партнеров тенденцию  чувствовать себя заброшенным на вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или временно «раскрепощенным»)?

     Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?

     Имеет  ли  один  из  партнеров  тенденцию  чувствовать  беспокойство  и  неуверенность  во взаимоотношениях,  в то время как другой  принимает их как должное?

     Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?

     Если вы не состоите в  браке,  поднимает ли  один из партнеров вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?

     Если  вы  состоите  в браке, поднимает  ли один  из партнеров  вопрос о рождении ребенка (или второго и т.д.) чаще, чем другой?

     Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие  определения, как «занят  самим собой», «эгоистичен»  или «невнимателен», в  то время как  тот обвиняет его в  собственничестве", «придирках» и «требовательности»?

Если вы ответили  «да» на  несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях присутствует  элемент  дисбаланса.  Чем  больше  положительных  ответов, тем больше дисбаланс.

Конечно,  даже  пары с гармоничными взаимоотношениями испытывают иногда дисбаланс и сталкиваются с  парадоксом.  Однако  в таких парах оба  партнера уделяют   одинаковое  внимание  своим  взаимоотношениям. Это предотвращает дисбаланс, за исключением каких-либо экстремальных обстоятельств.

Теперь давайте  обратимся к коренным  причинам возникновения проблем во взаимоотношениях. Постараемся понять, как мы оказываемся в  ситуациях,  когда помимо воли начинаем играть роль ведущего или подчиненного.

Когда  самолет  начал  снижаться,  Лиз  подвела   итог   нашей  беседе, заставивший меня задуматься над ее словами:

— Я думаю, что то, о чем ты говорил, настолько распространено и очевидно, что перестало быть заметным.

Ставки  высоки. Удача в любви -  один  из  великих  решающих  факторов счастливой  жизни.  Цель  этой книги -  сделать  счастье более  доступным, а невидимое — видимым.