Часть 1. МУЧИТЕЛЬНЫЕ ФОРМЫ ЛЮБВИ, СОЗДАЮЩИЕ НЕРАВНОПРАВИЕ ПАРТНЕРОВ. Глава 1. ВЛЮБЛЕННОСТЬ

Когда  мы влюбляемся, наша черно-белая жизнь расцвечивается радужными красками. Новая любовь  изменяет наши  мысли, чувства,  восприятие мира. Наши мысли пугаются, чувства обостряются, мы начинаем видеть все в розовом свете. Я  всегда  прошу моих клиентов  рассказать о  том, что они чувствовали, когда  только-только  влюбились.  Это очень полезно  потому,  это заставляет вспомнить о том, что легко забывается в суете будней: они могут дарить  друг другу величайшую радость  и  удовольствие. Я люблю подробно разбирать период ухаживаний  -  он  объясняет  многие  причины  этой  связи,  а  также  часто раскрывает  зачатки  противоречий,  возникших  между  ними  впоследствии. 

В большинстве  случаев признаки дисбаланса проявляются очень рано. Важно сразу распознать  их,  поэтому  выражение  «диагноз  -  половина  лечения»  весьма справедливо.

Три модели ухаживаний

Я выбрал  именно эти  три  пары,  чтобы  описать период  их ухаживаний, потому что они прекрасно иллюстрируют движущую силу привлекательности.

Пол и Лаура

Полу  35 лет, он юрист,  специализирующийся на  налогах. Говорит  очень четко,  будто скрывая  душевное  волнение  от воспоминаний  о  том,  как  он влюбился в  Лауру, женщину, принесшую ему и высочайшее счастье, и глубочайшее отчаяние.

— Я встретился с ней, когда она первый раз пришла в фирму. Она была настолько привлекательна, что это помешало мне осознать,  насколько серьезно я  заинтересовался  ею.  Я  отчетливо  вспоминаю  момент,  когда  я  впервые задумался  о  романе.  Она  сидела  подле меня на  собрании, а  я  спорил о дальнейшей  политике нашей фирмы. Затем она подвинулась ко мне и прошептала: «Держись,  Бейкер». Ее  взгляд,  аромат ее  духов, ее поддержка,  ее чувство юмора и  естественное дружелюбие… все это  сразило меня наповал. У меня не было никого уже долгое время, а теперь показалось, что я преодолел барьер.

Лауре 28 лет, она высокая брюнетка, поражающая своей красотой с первого взгляда. Вот  как обстояли дела с  ней: она «положила глаз»  на  Пола, потому что ей нравились его авторитетность и манера держать себя.

— Не хочу показаться тщеславной, но я устала от приставаний мужчин. А Пол явно не собирался «лезть» ко  мне. Это меня заинтриговало, а как бы он повел себя, если бы был влюблен? Я  выбрала его из-за его остроумия, находчивости, уверенности  в себе и уважения, каким он пользовался у  персонала фирмы. Мне даже  понравилось,  как  он  выглядит:  человек  высокого  профессионализма, проводящий  много  времени  за рабочим столом,  но  в  этом-то  и было некое очарование.

Как и большинство молодых пар, Пол и Лаура не слишком хорошо знали друг друга, когда их взаимная приязнь переросла в роман. Но их представления друг о  друге были вполне определенными и романтичными.

 Дебора и Джонатан

Деборе  33 года,  она преподаватель  школы искусств,  с  волосами  цвета песка,  одевающаяся  с художественным  вкусом.  Она  встретила Джонатана  на вечеринке их общего  друга. Имея за плечами несколько  серьезных и не очень серьезных  романов, Дебора была недовольна собой, тем, что она «теряет» себя в  любви. Она  зареклась не встречаться  ни  с  кем целый год и вся отдалась живописи, надеясь устроить выставку.

Джонатан — бригадир плотников,  работал в нескольких  местах, занимаясь своим  маленьким, но процветающим бизнесом. В свои сорок  с  небольшим он уже один раз был женат.

Дебора вспоминает, как он ухаживал за ней:

— Сначала он не  произвел  на меня  впечатления. По  конституции он мне не подходил: слишком высокий и худощавый, и  мне не  нравятся бородачи. Но  то, что он был очень доброжелателен и  искренен, привлекло меня. Я прямо заявила, что  не  ищу  свиданий,  однако ему все же  удалось  убедить  меня  устроить «дружеский ужин».  Затем он рассказал мне о своем неудачном браке  — его жена ушла к другому — и о том, что я была первой женщиной, которая заинтересовала его  за последние  несколько лет.  Я была польщена, но он  не  слишком  меня увлекал.  Все  же  он  выглядел таким милым  и  надежным,  что я  согласилась увидеться с ним еще раз.

Я  попросил  у Деборы разрешения поговорить с  Джонатаном  наедине, она согласилась. Я спросил у Джонатана, что прежде всего привлекло его в Деборе.

— Вообще-то я не люблю вечеринки и  уже собирался  уходить, когда  увидел Дебору.  Мне  понравился  ее творческий  подход к  наряду, и  я  ощутил наше духовное родство. Она была очень обеспокоена, но  мне это было приятно.  Мне не  нравятся  женщины,  которые  «нападают»  или  своим поведением  выражают желание. После  ужина я был в восторге, потому что мои первоначальные выводы подтверждались. А когда она согласилась увидеться еще  раз, я был на седьмом небе, так как вначале она говорила, что не  хочет свиданий.

Ситуации,  когда  изначально  односторонний интерес,  как у  Джонатана, порождает впоследствии романтические  чувства другой  стороны, как у Деборы, не   редкость.   Это  происходит  потому,   что  перспектива  эмоционального осуществления через роман может быть необычайно привлекательна.

Бет и Майлс

В отличие от  двух других пар Бет и Майлс были женаты, когда пришли  ко мне. Они познакомились четыре года  назад, когда Майлс был нанят управляющим шикарного, но утратившего популярность ресторана. Капитальная реконструкция его интерьера и замена кухонного оборудования имели полный успех. Частично он был обеспечен рекламной кампанией, тщательно спланированной Бет, которая заведовала общественными связями.

Бет  36 лет. Годом раньше у нее закончился длительный роман,  и  теперь время  от  времени она ходила на свидания. Майлсу 32  года.  В городе он был известным холостяком. Бет вспоминает их  первую встречу в ее офисе:

— Майлс сразу произвел на меня впечатление, Он вел себя немного нахально, однако   казалось,  что  он  может  делать  десять  дел  одновременно.  Мне понравилось, как он  выглядел  — красиво, хотя немного необычно. Например, на галстуке у него были изображены  маленькие лодочки.  Но главное,  что больше всего меня  поразило, это то, что он выглядел очень основательно. Он  настоял на том, чтобы я зашла в ресторан после работы, чтобы обсудить дела компании, а в конце  вечера мы уже занимались любовью  на тахте в  его  офисе. Заверяю вас, что это нетипичное для меня поведение с  клиентами.

Майлс сказал о Бет:

— Влечение возникло сразу, взаимное,  душевное я  физическое. Сначала Бет вела себя  чисто  по-деловому, но  когда мы  лучше  узнали друг  друга, у нее проявилось  чувство юмора.  То, как  это не вязалось с ее деловым  костюмом, пришлось  мне  по душе. В ее образе я находил множество мелких противоречий. Ее мысли поразили меня, и когда я вышел из офиса, я все думал и  думал о ней.

Когда клиенты впервые входят в мой кабинет, они могут быть в депрессии, озабочены  чем-то,  озлоблены  и  даже   переживать  горе.  Но   когда   они рассказывают о  первых  порах их увлечения, в их  голосе  и глазах, кажется, появляется  новая  надежда.  И у них  усиливается  стремление разрешить свои проблемы.

Влечение

Почему один человек нас привлекает сильнее другого? Чтобы ответить  на  этот  чрезвычайно  сложный вопрос,  надо рассмотреть основы, а  именно  наши желания, в особенности желания, имеющие отношение к  другим  людям, — так называемые межличностные желания.  Удовлетворение таких желаний требует взаимодействия с другими людьми.  Эти желания играют главную роль в нашем эмоциональном благополучии и представляют собой движущую  силу, которая управляет поведением людей.

Существуют  два  типа  межличностных желаний.  Первый  тип  — основные, которые  включают  потребность  в  общении,  близости,  сексе  и  одобрении. Основные  желания  толкают  нас  к  общению  с другими  людьми,  что  должно обеспечивать выживание нашего вида.

Ко второму  типу  относятся  специальные  желания.  У  каждого  из  нас специальные желания составляют определенную уникальную мозаику. Они дают нам критерии к поиску нужного  партнера, который  бы полностью нас удовлетворял. Эти желания  заставляют нас иметь предпочтение во  всем, начиная от  системы ценностей,  книг и профессии до цвета волос, чувства юмора  и  телосложения. Они определяют,  какого  рода взаимоотношения мы хотим создать, -  возможно, энергичные,  возможно,  безмятежные, — и  толкают нас к людям, которые могут помочь нам в установлении таких отношений.

Специальные желания могут иметь различное происхождение. Родители, люди и   обстоятельства,  окружавшие   нас  в   детстве,  обладают   возможностью формировать, наши предпочтения. Такой же возможностью, но в меньшей степени, обладают  опыт  и взаимоотношения более поздних периодов жизни. Наши желания растут  и  изменяются вместе с  нами.  Даже культурная  эпоха играет роль  в формировании наших специальных желаний.

Если вы когда-либо читали раздел «Знакомства» в газете или журнале,  вы  понимаете,  насколько  серьезно  мы  воспринимаем наши  специальные  желания («молодая девушка  мечтает  о  незаурядном  мужчине  крепкого  телосложения, симпатичном…»),  равно  как  и основные («теплом, щедром,  желающем  иметь детей»).

Порог безрассудной страсти

У  каждого есть  то,  что  я называю  порогом  безрассудной страсти. Мы достигаем его, когда сталкиваются две силы.

Во-первых,  мы должны  быть  в  состоянии озабоченности.  То  есть  это значит,  что наши  отношения не приносят нам удовлетворения. Бывает так, что чей-то  интерес  к нам  будит  спящую  потребность,  которая  затем  требует удовлетворения.

Во-вторых, мы должны встретить кого-то, кто,  как нам кажется, отвечает всем нашим желаниям. Если в нас сильны основные желания, мы становимся менее разборчивыми,  чем  обычно. А  если  нам  повезет,  и  мы встретим  кого-то, отвечающего нашим бесчисленным специальным желаниям, тогда мы переживаем так называемую любовь с  первого взгляда.

У  всех  нас  разные   пороги   безрассудной  страсти  или  склонности, определяющие то,  как мы  влюбляемся. Некоторые  люди влюбляются  постоянно, некоторые -  только  один  раз;  одни влюбляются  в  мгновение ока, другие  — только после того, как хорошо узнают человека.

Когда кто-то пересекает наш порог безрассудной  страсти, мы переживаем внезапное и драматическое эмоциональное перерождение.  Этот человек внезапно становится средоточием  наших  надежд и желаний,  и  у нас появляется  новое чувство  восторга   от  жизни.   Похоже,  что  ворота  распахнулись  и  наши сдерживаемые желания  устремляются потоком наружу.  Как  сказал Пол  о своем влечении  к  Лауре:  «Как  будто   преодолеваешь  какой-то  барьер».   Жажда удовлетворения наших  желаний  объясняет, почему мы  можем влюбиться,  почти ничего не зная о партнере.

Любовь вне контроля

Когда влечение перерастает  в страстную  влюбленность,  страсть  быстро захлестывает  нас.  В  словаре  слово  «страсть»  объясняется  как  «эмоции, вышедшие  из-под  контроля». Страсть перерезает каналы,  связывающие разум и  сердце, из-за  чего мы легко  можем перепутать слепое увлечение и  настоящую любовь. И  то и  другое мы будем  переживать одинаково,  а  наше воспаленное сознание не в состоянии различить их.

Вне зависимости  от того, оборачиваются ваши чувства капризом, прихотью или являются глубокими и длительными, первоначальные ощущения схожи, чувства выходят  из-под  контроля и затягивают  нас. Пол  чувствовал себя  все более неуправляемым по мере того, как его влюбленность в Лауру росла.

— Я думал только о Лауре, забыв  обо  всем остальном. Меня пугала степень моей неуправляемости. От  этого страдала  работа. В конторе я  стал объектом шуток из-за того, что постоянно путал папки с судебными делами. Раньше я был очень  аккуратен.  Почти всю энергию я  тратил  на то, чтобы изобрести повод, позволяющий сбежать к Лауре, и  репетировал то, что хотел ей сказать.

Когда наконец  он пригласил Лауру  поужинать вместе,  она с  готовностью приняла приглашение,  В следующий раз  она  настояла на том,  чтобы готовить самой. На десерт  она испекла персиковый пирог.  Затем у них была физическая близость. Лаура рассказывала, что они …отдались  течению. Мы  не  выходили на  работу два дня.  Моя мать, с которой я разговариваю по телефону почти каждый день, думала, что я попала в аварию. Мне было  интересно, вернусь  ли я когда-нибудь к своему нормальному состоянию.

В  сущности  все «новые» влюбленные находят,  что их  «нормальный» образ мышления  и  поведения  сменяется  приятным,  но  поистине  пугающим.  Страх возникает   из-за  осознания   неуправляемости.  Вы  действительно   теряете контроль,  когда  влюбляетесь,  потому  что  влюбленность  влечет  за  собой эмоциональную  движущую  силу,  названную   Фрейдом   катексисом.   Катексис проявляется, когда ваши эмоции фокусируются на предмете вашей любви до такой степени, что вы теряете над ними контроль.

Влюбиться — это то  же, что  произвести инвестиции в ценные бумага, Так же,  как вы временно теряете контроль  над  деньгами,  вложив их в акции, вы теряете контроль над своими чувствами, посвятив их своему любимому. И как вы не  знаете  заранее результат,  который  принесут ваши  инвестиции в  ценные бумаги,  точно так же вы  не можете предвидеть исход новых отношений. В этом есть фактор риска, заставляющий влюбленною испытывать неуверенность и  страх. Как может что-то пугающее приносить такое наслаждение?

По мере того, как чувства Деборы по  отношению и Джонатану углублялись, она  удивлялась  происходящему  и была  немного  напугана,  но  одновременно находилась в состоянии эйфории.

— Я не  думала,  что «влюблюсь  без  памяти»,  однако это произошло после примерно пятого свидания. Он вел себя  так, словно я явилась воплощением его мечты,  и  одновременно  не  настаивал  на  сексе.  Наши  поцелуи  при  луне становились все более долгими и страстными, но только и всего. Из-за этого я не совсем понимала, что  происходит, и одновременно заметила, что все больше и  больше  обольщаюсь  им. Я  испытала  в жизни многое  и знаю, что  человек, которому причинили сильную боль, как Джонатану, может испытывать страх перед близостью. Таким образом, с одной стороны,  я была серьезно обеспокоена, а с другой — влюблялась все  сильнее и сильнее. Когда же, наконец, после  нашего шестого  свидания  я осталась на ночь, то  чувствовала себя на  седьмом небе. Так закончился мой «обет безбрачия».

Риск  в любви,  как и любой другой риск, способствует выделению  в мозг особых  веществ, которые  заставляют  нас действовать  оптимально  для того, чтобы  выжить.  В  ситуациях, где  существует  реальная  угроза  жизни,  они помогают нам бежать  быстрее, бороться  дольше, быть сильнее, терпеть боль и сконцентрироваться  на источнике  опасности.  Однако  эти мощные стимуляторы подчас имеют побочный эффект: они вызывают приятные ощущения. Вот почему так много людей находят удовольствие в риске.

Когда  вы влюбляетесь,  возникает  романтический  эквивалент ситуации с угрозой для  жизни: вы  дрожите в ожидании, ладони потеют, сердце колотится; вы заряжаетесь  энергией достаточной, чтобы заниматься любовью всю ночь и на следующий  день  чувствовать  себя  нормально;  вы  фокусируетесь  на  своем возлюбленном,  забывая  обо  всем остальном; ваши  чувства обостряются; ваше очарование и ум пьянят; вы  не  обращаете внимание на жизненные неурядицы. Вы даже выглядите лучше.  Вы  пожинаете плоды потери контроля над собой, которая на биохимическом уровне вызывает повышенно-радостное настроение.

Боязнь быть отвергнутым

Боязнь  быть отвергнутым — одна  из главных причин, вызывающих  чувство опасности  и  любовную  страсть.  Как  только   мы  влюбляемся,  от  чувства уверенности  не  остается  и  следа. Мы  боимся  потерять любовь.  Майлс так выразил боязнь быть отвергнутым:

— Когда  мы  познакомились.  Бет  встречалась  с  вице-президентом  нашей компании, и я боялся, что выгляжу слишком легковесным в сравнении  с ним или что я для нее буду лишь развлечением.

Боязнь Бет основывалась на разнице в 4 года между ней и Майлсом:

— Внезапно  я серьезно обеспокоилась моим  возрастом,  морщинками  вокруг глаз и  т.п.  Мне было трудно поверить, что это  может быть ему  безразлично, особенно когда с ним  заигрывали  молодые девушки,  что  случалось  довольно часто.

Боязнь быть  отвергнутым открывает  в нас такие чувства,  как ревность, подверженность  навязчивым  идеям  и  неуверенность  в  себе.  Невозможность контроля  над  другим человеком,  чувства незащищенности  и уязвимости могут быть чрезвычайно тревожны. Как  утверждал Фрейд: «Мы никогда  так не  открыты страданиям, как во время любви».

Ваш любимый  может потерять  к  вам  интерес или найти  более желанного партнера. От  этого  никто  не  застрахован. Большинство  из  нас  знают  по собственному опыту,  что оставленному причиняется  боль, проникающая в самые недра  души и деморализующая, как  ничто  другое.  До того, как мы не  будем глубоко  уверены в любви партнера,  возможность быть отвергнутым делает  нас бессильными и более страстными.

Самозащита: понимание партнера

Любовь  делает  нас  безумными.  Однако  она  редко   стирает  инстинкт самосохранения,  который  порождает  в  нас  непреодолимое  желание понимать чувства  партнера.  Это  желание заставляет  нас развивать  наши способности понимания слов и действий партнера. Обычно мы  не придаем им значения, мы не обращаем  внимания  на  ту  информацию,  которую  получаем, однако  я  редко встречал  людей,  бывших отвергнутыми, которые бы не видели  признаков этого заранее.

Оценка и расшифровка

Во время  ухаживания мы стараемся защититься путем постоянной оценки  и расшифровки поведения нашего  возлюбленного. Дебора  описала  этот  процесс, когда она влюбилась в Джонатана:

— Я  запуталась в его неясных знаках и  потратила много сил,  пытаясь  их расшифровать.  С одной стороны, он всегда дарил мне цветы при встречах, но с другой — он торопился  залезть ко  мне в постель. Мы встречались три раза в неделю. Сначала он горел энтузиазмом, и я полагала, что он  будет стремиться встречаться чаще. Однако когда мои надежды не  оправдались, я поймала себя на том,  что  постоянно взвешиваю  его поведение,  выражающее  увлеченность или отстраненность.

Влюбленные инстинктивно  оценивают  поведение друг друга.  Они  считают время между  последней  встречей  и  следующим  телефонным звонком,  обращают внимание на намеки о  будущем, судят о том, проявляет ли партнер  большее или меньшее  внимание. Когда мы любим, мы очень чутки  к такого рода  признакам, показывающим, насколько  близок  или  далек  партнер.  Однако  мы  настолько концентрируемся  на объекте  нашей  любви,  что  упускаем  из виду некоторые нюансы поведения.  Мы  постоянно получаем информацию и просчитываем,  каковы шансы  быть отвергнутым. Это позволяет трепещущим  влюбленным  почувствовать слабое, но обнадеживающее чувство контроля.

Дефект системы

В нашей системе  оценки и расшифровки существует  один недостаток. Пока мы не увязли слишком глубоко, она работает прекрасно. Если мы видим признаки отдаления в поведении  нашего партнера, по логике вещей мы должны отказаться от отношений, чтобы избежать душевной травмы. Однако, вложив огромную  часть наших чувств в  другого  человека, мы  внутренне  протестуем  против  этого, признаки отдаления  порождают в  нас  еще большую страсть, а  страсть  имеет особенность   отфильтровывать  плохие  сигналы,   концентрируясь  только  на хороших.

Нападение — лучшая защита

Иногда  бывает, что партнер напуган опасностью быть отвергнутым,  когда отношения  только завязались,  и  из-за этого  он  может решить рано порвать связь. Люди, решившиеся на это, обычно переживают  период нестабильности или все  еще страдают от  прежних отношений, закончившихся тем, что их оставили. Приняв роль отвергающего, вы сразу обретаете силу и освобождаетесь от боязни быть отвергнутым  самому. Однако при этом  вы упускаете возможность  обрести настоящую близость.

Камень преткновения — ухаживание

Обычно  мы полагаем, что  ухаживание — это набор «ритуальных действий», позволяющих искать и выражать любовь. Однако я полагаю, что ухаживание имеет иную цель, которая связана с межличностными отношениями.

Я  уже описывал,  как  потеря  контроля над  чувствами  нового партнера рождает как опасение,  так и  страсть.  Теперь нам необходимо понять, что эти чувства  заставляют  нас предпринимать, чтобы обрести душевный  контроль над партнером.  Главное  наше оружие в этой кампании — наша  привлекательность, или  способность  притягивать.  Как  сознательно,  так и  бессознательно  мы используем  мириады  приемов,   чтобы   казаться  восхитительными  в  глазах партнера. Разыгрывая  представления, достойные  Шекспира,  мы  демонстрируем собственную блестящую версию.

Улучшение своей внешности

Каждого  в отдельности,  Пола и Лауру,  я спрашивал о том, сознавали ли они, что пытались сделать себя более привлекательными друг для друга.

Лаура:

— Когда я  заинтересовалась Полом, я начала серьезно работать над своей внешностью, Я  оставляла на блузке три пуговицы незастегнутыми вместо двух, добавляла лишнюю каплю  духов, делала менее строгую прическу. На  собраниях я садилась рядом  с ним или  прямо напротив,  Я  очень  внимательно слушала его замечания, кивая время от времени и  улыбаясь ему в  подходящий момент. Прямо стыд потеряла (Она засмеялась).

Пол:

— Когда я  почувствовал, что интересен Лауре, я начал  заботиться  о том, как  я  выгляжу. Обычно я  не  уделяю  этому внимания. Моя негустая  шевелюра начала действовать мне на нервы. Я  перепробовал кучу всяких причесок и даже начал изучать в  журналах способы  выращивания  волос. Я  купил себе  модный итальянский костюм, который не шел ни в какое сравнение с  моим  старым «Брук Бразерс».

Хорошо выглядеть или, точнее, выглядеть так, как, вы считаете, нравится вашему  партнеру, — основной ритуал ухаживания.  Если  бы, к  примеру,  Лауре понравился рок-музыкант, она могла бы сменить обычную юбку на мини из кожи и сделать себе панковскую  прическу. Причина подражания состоит  в том, что мы хотим показать человеку, насколько мы  совместимы.

Повышение своего образовательного уровня

Дебора практиковала еще один ритуал ухаживания:

— Джонатан очень интересовался философией  экзистенциализма,  Я не хотела показаться совершенно неграмотной в этой области. Поэтому я купила несколько книг по  экзистенциализму  и принялась их изучать.  Хотя  я  продвигалась  с трудом, я полагала,  что это стоящее  занятие. Однажды  во время совместного ужина  Джонатан вдруг начал философствовать,  и я время от времени вставляла замечания о  Сартре и Кьеркегоре, «подлинной жизни» и тому подобное. Он никак этого не  ожидал.  Но факт в том, что именно той ночью  мы впервые занимались любовью.

Когда мы стремимся завладеть мыслями и сердцем нашего возлюбленного, мы  интересуемся  его  самыми  серьезными  увлечениями  и  заботами,   а   затем показываем, что он может их с нами разделить. Это не обязательно должно быть чем-то интеллектуальным. Демонстрация  восхищения работой или хобби человека в  сущности  является   тем   же  самым.   Любовь  делает  нас  хамелеонами; бессознательно мы пытаемся оказать помощь возлюбленному, чтобы показать ему, что способны удовлетворить его конкретные желаний.

Самовоспитание

Таким же образом мы привлекаем и  очаровываем партнеров,  подавляя наши вредные привычки  и  управляя негативными эмоциями.  Майлс  говорил  о своих усилиях бросить курить из-за того, что Бет не  выносила табачного дыма:

— Моя  привычка  оказалась крепким орешком,  но  сигареты вызывали у  Бет отвращение. Сначала я использовал  много мяты  и освежителей дыхания, но это не  помогало. Тогда после  двенадцати лет  курения я бросил. Думаю,  причина этого — любовь.

Если по своей природе мы неряшливы,  то вдруг становимся аккуратными, у  нас  дома  никогда  не  бывает так  чисто,  как  в  момент  первого  прихода возлюбленного, Мы никогда не выходим из себя, не показываем свой гнев или не бываем мелочными с  возлюбленными. Вместо  этого  мы «включаем» весь свой ум, все наше обаяние, юмор,  мы оказываем поддержку, помощь, выказываем симпатию и  одобрение при любой возможности.

Подарки и совместное времяпрепровождение

Бет вспоминала, что больше всего ей нравилось в период ухаживания:

— Мы с Майлсом затеяли игру с обменом подарками.  Я дарила  ему маленькие пластиковые  фрукты, какие  бывают в  витринах японских ресторанов, Он дарил мне «полезные» и одновременно забавные вещицы. Так, например, он подарил мне пресс-папье  пятидесятых годов, на котором был изображен человек, сидящий за столом. Особенно я дорожила коробкой для завтрака в виде единорога.

Начиная  со  скромной  коробки конфет и  кончая  дорогим  бриллиантовым колье, подарки  являются наиболее обычным  ритуалом ухаживания.  Чаще  всего подарок   представляет    собой   что-то    дорогое   сердцу,   романтичное, сентиментальное или  привлекательное. Подарки, которые влюбленные дарят друг другу,  редко бывают  чем-то  приземленным  или  практичным, как, например, электрическая  открывалка  консервов.  Делая   подарки,  влюбленные  как  бы говорят: «Люби меня, и я всегда буду доставлять  тебе   особенное удовольствие».

Ту  же цель  преследует совместное проведение  свободного  времени.  Во время ухаживания  мы ведем себя, как миллионеры. Джонатан был удивлен своими привычками  проведения свободного времени на ранней стадии взаимоотношений с Деборой:

— Как  правило,  я  очень  бережлив.  Я являюсь поклонником Торо и живу, руководствуясь  его  девизом:  «простота».  Но когда  я начал  встречаться с Деборой, деньги, как будто, потеряли для меня значение. Мы ужинали в дорогих ресторанах, я  всегда заказывал лучшие вина.  Когда мы отправились  в Биг Сур на  уикэнд, мы остановились в лучшем отеле,  хотя, если  бы я был один, я  бы жил в палатке.  Я чувствовал, что,  поскольку я  так  долго сдерживал  себя, теперь пора расслабиться.

Люди, обычно  заботящиеся  о  деньгах, замечают, что  страстная  любовь переворачивает их  систему ценностей. Высшей целью  становится  удовольствие возлюбленного,  удовлетворение его желаний,  и  деньги  превращаются лишь  в средство ее  достижения.

Самый большой подарок — три коротких слова

Первое время мысль о том, чтобы сказать Лауре «я люблю тебя», приводила Пола в сильное душевное волнение.

— После  нескольких свиданий с Лаурой я  чувствовал, как что-то постоянно толкает меня признаться ей в любви. Это  было, как камень на  сердце. Но мне казалось,  что  еще  слишком  рано  и  она  ответит  что-то  типа:  «О,  как интересно»,  — и исчезнет. В конце концов мы стали близки, так  и  не  сказав этого, что  казалось противоестественным. Наконец, однажды, когда она крепко обнимала  меня, эти  слова произнеслись  сами собой. К  счастью, Лаура  была взволнована и  сказала, что тоже любит меня.

Признание в любви является камнем преткновения в большинстве взаимоотношений. Обычно мы не рискуем до тех пор, пока партнер не даст нам достаточно  обнадеживающих поводов.  Вероятность того,  что возлюбленный  не ответит  взаимностью,  делает  нас  максимально  незащищенными и страстными, когда  мы говорим: «Я люблю тебя». После  того, как  влюбленные признаются в своей любви, они  оказываются  на вершине  чувственных переживаний.  С  этого момента  может  начаться подлинная близость и постепенное ослабление  боязни быть отвергнутым.

Давая, получаем

Подарки, которые мы  дарим,  и  деньги,  которые  мы  тратим  во  время ухаживания,   заставляют   нас  чувствовать  себя   образцами   щедрости   и бескорыстия. Но,  разумеется,  мы  получаем  кое-что  взамен,  удовольствие доставлять  наслаждение  кому-то,   кого  мы   любим.  В   этом  нет  ничего эгоистичного.

Возбуждение, боязнь и альтруизм ухаживания скрывают  решающий,  главный мотив, побуждающий нас доставлять другому удовольствие, обрести контроль над чувствами возлюбленного через  привлекательность. Наша психология сводится к поиску  надежного источника удовлетворения  наших  желаний.  Не менее  важно стремление защититься от  душевной травмы, которая будет вызвана тем, что нас отвергнут.  Для  достижения  этого  мы  используем  всю   свою  силу,  чтобы околдовать возлюбленного, надеясь,  что он  окажется настолько зачарованным, что не посмеет и помышлять о том, чтобы отвергнуть вас.

Я не  хочу сказать, что влюбленные цинично манипулируют чувствами  друг друга. Наши попытки обрести некоторую уверенность в человеке,  который может удовлетворить  наши желания,  вполне  естественны. Ухаживания направлены  на привлечение человека,  больше всего  подходящего  нам. Когда  мы уверились в любви  этого человека,  мы  можем вернуть контроль, успокоиться и продолжать жить  — то,  что трудно сделать, когда мы без ума от любви или  отчаянно ищем ее.

Хрупкое равновесие

В гармоничных  взаимоотношениях каждый партнер уверен  в любви другого. Они более или менее равны в силе взаимного притяжения, в том, сколько чувств они  вкладывают  во  взаимоотношения  и  сколько  потребностей  другого  они удовлетворяют.   Ни  один  не  чувствует  себя  подавленным,  не  испытывает эмоционального голода  и  не воспринимает  чувства  партнера  как нечто само собой разумеющееся. Их  близость  благотворна, и сохраняемая ими  свобода  не приносит ущерба никому из них. Они находятся в равновесии.

После   восстановления  контроля  и   охлаждения   страсти  влюбленные, отношения которых  находятся в  равновесии, испытывают  управляемые и  более глубокие чувства. В  идеале страсть «вплавляет» людей  друг в друга, образуя интимные, плодотворные, удобные обоим и возбуждающие взаимоотношения.

Но на пути достижения этого находится ловушка: любовные взаимоотношения так  зависят от жажды наслаждения и  страха быть отвергнутым,  что сохранять равновесие  почти  невозможно. Теперь  перейдем  к рассмотрению сил, которые нарушают равновесие между романтическими партнерами.