Глва 8. ОБЩЕНИЕ: КАК ВЕРНУТЬ РАВНОВЕСИЕ В ВАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Одной из первых проблем, о которых мне рассказала Пег, было то, что она не  представляла, как ей теперь общаться с Биллом. Если она рассказывала  ему о  дне,  проведенном  в магазине  это  вызывало  в нем  неприязнь. Если  она пыталась  заговорить  о  его  состоянии  -  выпивке  к  инертности  в  жизни, неизменным  результатом  был  взрыв  защитного гнева, хлопанье дверью  и его  исчезновение на целые часы. Вскоре она сдалась «Я решила, что, если ему надо будет поговорить, он сам подойдет ко мне. В глубине души она знала, что Билл никогда так не поступит, тем не менее она почувствовала облегчение.

Вместе  с разрушением  взаимоотношений теряется способность партнеров к общению. Между ними вырастает „стена молчания“, как в случае с Пег и Биллом. Или  же партнеры будут  общаться  без устали, крича  друг  на  друга, хныча, обвиняя и критикуя.

Это стереотип,  но, как  большинство стереотипов, он  весьма правдив  — ключом   к  хорошим  взаимоотношениям   является  хорошее   общение.  Как  и подавляющее большинство психотерапевтов, я  уверен в целебной силе  общения. Чем я отличаюсь от большинства, так это советами, как и что говорить.

Как дисбаланс сказывается на общении

Взаимоотношения,  пришедшие  к  парадоксу  страсти,  имеют  одну  общую коренную проблему: одному партнеру отношения нужны все больше и больше, в то время как  другому  все меньше  и  меньше.  Но это не  означает, что у  всех неуравновешенных  пар  одни  и те же проблемы с  общением. На основании моей практики  я  выделил  три категории  людей  с  проблемами  общения. Если  вы страдаете от  таких проблем  (а это  случается  с  каждым),  жизненно важное значение имеет определение того, к какой категории вы  относитесь.

„Стена молчания“

Неравновесие породило молчание между Пег и  Биллом. Пег очень стыдилась своих отрицательных эмоций, которые у нее возникали по отношению к Биллу. Ее  основные силы уходили на то,  чтобы скрыть эти  чувства  от  Билла и от самой себя, и на общение с  переживающим  трудные времена  мужем  почти ничего  не оставалось.

Молчание Билла имело более сложные причины. Для него, как и  для многих подчиненных,  молчание было  способом скрыть  глубину  своего одиночества  и боли. Мужчины особенно склонны молчаливо страдать, а  не признаваться в своей ранимости самим себе или другим. Для них проявление  „слабости“ гораздо хуже страдания  и  одиночества. Но  молчание оказалось обманчивым источником силы для Билла.

Некоторые подчиненные  инстинктивно становятся  молчаливыми,  используя динамику парадокса.

Притворное  отчуждение,  как они  надеются, привлечет ведущего, подобно тому, как отдаление ведущего привлекло их.

Другие подчиненные слишком  критично подходят к  своим словам из  боязни быть отвергнутыми. Они  не  хотят  раскачивать лодку  и  не  рискуют вызвать несогласие  у ведущего. Многие,  включая ведущих,  как,  например,  Пег,  не  терпят конфликтов и стремятся к „миру любой ценой“.

Молчание  может   быть  также  использовано  как  наказание.  Обиженный подчиненный  может  в виде возмездия  прекратить общение,  а  вместе  с  ним проявление  заботы   и  нежности.  Подчиненные   знают,  каково  чувствовать холодность   со  стороны  партнера,  поэтому   они  занимают  что-то   вроде псевдоведущего положения, используя отчужденность и необщительность.

„Стена молчания“ характерна для  определенного вила дисбаланса. Ведущие подвержены очень сильным противоречиям и чувству  вины из-за  отрицательного восприятия подчиненного. Подчиненные, как,  например, Билл, склонны обиженно отступать, чтобы  наказать партнера. Пег  однажды сказала то,  что  я  часто слышу  от партнеров в похожей ситуации: „Я чувствовала свою беспомощность. Я не знала, как справиться с этим положением без риска усугубить его“.

Необщаюшиеся пары склонны к коротким пугающим взрывам устного выражения возмущения. Они  часто становятся жертвами крайнего проявления своих неудач, становясь алкоголиками, трудоголиками и неверными супругами.

Плохие собеседники

Дисбаланс превратил Бет и Майлса в плохих собеседников. Бет вспоминает:

— Мы  не переставали болтать.  Но наши  разговоры в основном состояли  из язвительных замечаний.  Я  жаловалась  на  него, а он переходил в контратаку. Или  он жаловался, а я защищалась.  Время от времени наши  замечания в адрес друг друга  перерастали  в  скандалы. Затем  мы немного остывали,  но  через некоторое время все повторялось сначала.

Не все  подчиненные подобны хамелеонам. Бет, например,  имела  привычку говорить то, что думает. Но, как подчиненной, ей не всегда нравилось то, что она говорит.

— Я  полагаю, происходили две вещи. Во-первых, моя гордость была  задета, когда Майлс стал отдаляться. Я совсем не чувствовала, что он меня ценит. Это заставляло меня вести себя  немного задиристо.  Возможно, это компенсировало мое чувство беспомощности. И, во-вторых, я  хотела  отомстить Майлсу. Он так легко  мог  причинить  мне  боль,  а  сам  казался неуязвимым.  Я  могла его разозлить, но причинить ему боль мне не удавалось.

Майлс тоже был  разочарован и сердит. И, как и Бет, он не лез за словом в карман. У него не возникало проблем с выражением своего гнева.

— Мелочи  постоянно выводили меня из равновесия. Невыключенный  свет  мог разозлить меня. Мне казалось, что Бет старалась  действовать мне на нервы. Я терял над собой контроль и говорил ей пару ласковых. В основном я критиковал то, кем  она  была.  Я  хотел, чтобы она стала  кем-то другим, как будто это могло остановить тот кошмар, в который превратилась наша жизнь.

Гнев Майлса возрастал, потому  что он  боролся  со  следствиями,  а не с  причиной. Его колкие  замечания были направлены на то, чтобы Бет изменилась. Он  действовал по схеме „Почему ты  больше не  можешь…“  Но такое поведение мешает  нормальному  общению,  питает  дисбаланс и  не  приводит  к  желаемым результатам.

Не удивительно, что плохое  общение значительно  увеличивало дисбаланс. Ее  обида и требовательность  злили Майлса. Его гнев ведущего и  критичность заставляли Бет чувствовать  себя  нелюбимой, ненужной, менее естественной, и подталкивали к открытое выражению обиды и требований.

Один разговаривает, другой — нет

Третья модель -  когда  один все больше и больше молчит, в то время как  другой  болтает без умолку.  Пол  обнаружил, что  „говорит за двоих“,  когда Лаура  погрузилась в  судебное  дело (и в отношения с Ником) и отдалилась  от него.

— В  поведении Лауры  я стал  чувствовать  какое-то раздражение.  Я  стал составлять  списки тем, которые планировал обсудить с  ней при  встрече. Но, казалось, ничто не увлекало ее.  Когда я чувствовал особенное  беспокойство, мне хотелось поговорить о „нас“, главным образом, чтобы увериться, что Лаура все еще  любит меня.  Но  это, казалось,  раздражало ее  сильнее всего.  Она меняла  тему  разговора. Иногда  она  начинала беспокоиться и,  извинившись, уходила.

Очевидно, что  Пол  использовал  суперухаживание в  ответ  на  растущую душевную  отчужденность  Лауры.  Его  попытки  установить „открытое“ общение несли в себе незаметное требование отзывчивости и любви  со стороны Лауры. В соответствии  с  динамикой  парадокса  Лаура  чувствовала  давление,  сильнее отдалялась, испытывала большую вину из-за своего сопротивления попыткам Пола установить общение.

Практически, однако,  в  положении „болтуна“  чаще оказывается женщина, так как мужчина обычно более сдержан. Еще одна пара моих клиентов находилась в схожем положении: Рон, мастер по ремонту  машин, был душевно отчужденным и общался по большей части отрывистыми  фразами.  Его жена Мэри, парикмахерша, была трепетной эмоциональной женщиной — противоположностью его темпераменту. Он был ведущим, который ненавидел „сцены“  и  часто  уходил посреди  стычки, садился в  машину и  надолго уезжал или  возвращался в свой автомагазин. Она была подчиненной и сходила  с ума от того,  как мало он  уделял ей внимания. Тот факт, что Рон был „прекрасен“, еще больше усиливал се  беспокойство.

Такую  модель поведения трудно  сломать, потому  что  она  основана  на различиях  поведения  мужчин  и  женщин  и  на  индивидуальных  особенностях партнеров.  Мы еще вернемся  к  этому в  последующих главах.  Все  же,  даже находясь  в таком  сложном  положении,  если  партнеры начинают пользоваться новыми инструментами общения, перемены происходят почти мгновенно.

Трудно говорить о парадоксе страсти

О парадоксе страсти трудно говорить, потому что  вам придется  признать дисбаланс в ваших взаимоотношениях.  Это означает, что ведущий признается  в своих  сомнениях, а  подчиненный помогает ему от  них избавиться.  Это  также означает,  что подчиненный  признает то, в чем  он нуждается, а ведущий  ему помогает. Оба партнера должны исследовать и разоблачать свои самые тщательно скрываемые страхи.

Я никому не  советую пытаться вести подобные разговоры,  предварительно не узнав, как обсуждать столь тонкие вопросы.  Да, очень сложно  бороться со своей  большей уязвимостью или  большей силой  по сравнению с партнером,  но необходимо.  Однако  из  этого  не  обязательно устраивать пытку.  Если  это начинает выглядеть именно так — вы используете неправильный метод общения.

Люди  так боятся  раскрыть  „настоящую  правду“  о  своих чувствах,  что научились искусно скрывать ее. Для большинства ведущих — это вопрос доброты. Они не хотят убить подчиненного, прямо сказав  ему, что больше его не любят. Поэтому они говорят, что с ними что-то не так (то есть обвиняют себя в некой патологии),  или обвиняют  проблемы на работе либо  другие внешние  факторы, отвлекающие их внимание от партнера. Эти псевдо-,  или  вторичные,  проблемы становятся    предметом     обсуждения    и    предметом    для оказания психотерапевтической помощи традиционными методами.

У подчиненных есть гордость. Многие, вроде Билла,  могут вести себя как ведущие,  чтобы  скрыть свою уязвимость. Другие  обвиняют ведущего в „страхе перед близостью“ или в  чем-нибудь подобном  и тем самым сильнее расшатывают взаимоотношения.

Партнеры чувствуют себя в  безопасности под защитой техники маскировки. Но в  то время как  они обеспечивают временную безопасность своего  „я“, они ставят под угрозу перспективы взаимоотношений, потому что не решают коренных проблем.

Если вы говорите горькую правду, но при этом нашли правильный способ ее  выражения, это поможет вам, а не повредит.

Общение без обвинений

На основании опыта работы с сотнями пар я выявил минимально болезненный метод  общения,  объединяющий  пару  в  их  усилиях  добиться  равновесия  и благоприятствующий близости.  Суть метода в том, чтобы изменить образ мыслей партнеров  и способ их  выражения. Важно не только, что, но не менее  важно, как,  в какой форме это  будет  звучать. Использование этого метода  поможет партнерам докопаться до причин возникновения их  проблем.

Я  называю свой  метод общением  без обвинений.  Его  цель -  заставить партнеров прекратить бесцельную кампанию обвинений друг друга и перевести их внимание  в  область   проблем   динамики  взаимоотношений.  Он  состоит  из нескольких ключевых тактик. Используя эти  тактики, вы  сможете действительно добиться равновесия  во взаимоотношениях с помощью общения. Даже если только один из партнеров будет использовать метод общения без обвинений, результаты могут быть значительными.

Обучение общению без обвинений немного напоминает изучение иностранного языка  — для этого  необходимы  усилия и практика.  Я  прошу вас внимательно прочесть эту часть книги и попробовать выполнить все упражнения. Пожалуйста, постарайтесь,  даже если ваши отношения  не  переживают кризиса, это поможет вам поддерживать равновесие.

Тактика 1: Избавляйтесь от скандалов с обвинениями.

У каждого из  нас были случаи,  когда мы пытались  провести с  партнером спокойное  и благопристойное  обсуждение того, что  нас не удовлетворяет  во взаимоотношениях. Но дискуссия  превращалась в решительную  устную борьбу не на  жизнь,  а  на  смерть,  за  которой следовало  ледяное  молчание  Тяжело оставаться  в рамках  мирной дискуссии, потому  что  такие разговоры  обычно основываются на открытых или скрытых  обвинениях. Вскоре  партнеры стараются лишь защититься и доказать неправоту оппонента.

На  раннем этапе курса  психотерапевтической  помощи я  попросил Бет  и Майлса  обсудить  эпизод,  который  бы  демонстрировал  повторное  ухудшение отношений после возвращения Майлса. Вот  что они сказали.  (Сопровождаю  это своими комментариями -- обвинениями, которые они бросали Друг другу.)

Заметьте, как  быстро  дискуссия  переросла  в  ссору  и  насколько она выглядит заурядной.  Факт заключается в  том, что, когда  человека задели или он чувствует угрозу, он использует язык, ранящий собеседник, а не помогающий ему.   Даже  самый  заурядный  обмен  обвинениями  деморализует,   поскольку доказывает неблагополучие отношений.

Теперь давайте научимся избавляться от обвинений.

Выявляйте обвинения и другие пагубные тактики

Наша потребность  в самозащите и самооправдании  воздвигаем между  нами барьеры. Мы ставим  свой ум на  рельсы  обвинений и  отчаянно  сражаемся. Мы можем разрушить барьеры, лишь став чувствительными к ранам другого.

После  следующей  стычки  с   вашим  партнером  сядьте  и  запишите  ее содержание. Постарайтесь  восстановить ход  битвы насколько  возможно точно. Затем  против каждого предложения, содержащего обвинение, скрытое или явное, поставьте галочку. Бет и  Майлс были шокированы, когда оказалось, что каждое предложение   содержало   обвинение.   Большинство   людей  бывают  поражены количеством содержащихся в их словах обвинений.

Исследуйте  свои  записи,  и  вы  увидите, что вами управляет  парадокс страсти.  Вы  поймете это по  тому, в  чем  вы  обвиняете друг друга. Арсенал подчиненного  включает  следующие   обвинения:  „невнимательный  к  другим“, „бесчувственный“, „незаботливый“ и „нелюбящий“, эпитеты: „эгоист“, „негодяй“ или „безответственный“.

Из-за  своей вины  ведущие  не  так  разнообразны в  эпитетах. Среди их колкостей   могут   быть такие, „собственнический“, „требовательный“, „придирчивый“, „ревнивый“, „зависимый“, „назойливый“ и „почему ты больше не можешь…“.

Затем  найдите  те способы, посредством которых  вы пытаетесь „извести“ друг  друга  или  избегаете нормального общения.  Ниже перечислены некоторые опасные  тактики,  используемые  как ведущими, так и  подчиненными в  период напряженности отношений

„Обработка“ партнера молчанием. Выбор роли  психотерапевта, обвиняющего партнера в патологии,  маскируя это под помощь (например:  „Твои родители виноваты в том, что  у тебя ничего не  выходит“)      

Обобщение»:  " обвинение  партнера в том, что он  «постоянно» ведет себя неправильным образом, хотя вы и знаете, что он  ведет себя так лишь изредка.

Разжигание чувства вины («Ты любишь свою работу больше, чем меня»).

Нажатие  на  «кнопки» вашего партнера  (например,  раскапывание  старых обид, воспоминания о которых все еще причиняют боль).

Враждебные  действия, «украшенные» улыбкой  и  заявлениями,  что  все в порядке, когда ваш партнер спрашивает, что случилось.

Критика, направленная на подрыв уверенности партнера в  себе.

Конечно,   вы   иногда  используете  некоторые  из  этих   тактик.  Это инстинктивные  способы самозащиты,  избавляющие  от чувства уязвимости.  Чем  лучше вы осознаете свои приемы, тем вернее сможете их  «обезвреживать».

«Обезвреживание»

Это  просто понять, сложно выполнить, однако тактика  очень эффективна. Если   ваш   гнев  начинает  укреплять  позиции,   воспользуйтесь  тем,  что психотерапевт и писатель  Дэн Вайл  называет «пересмотр формулировок»  своих пагубных побуждений.

Давайте  рассмотрим  первое заявление Бет в  ее  ссоре  с  Майлсом. Она начала с обвинения  в том, что он не позвонил, задерживаясь, и в том, что он заботится  больше о ресторане, чем о ней и Хлое. Напомнив о его прошлом, она намекала на  возможную связь  на стороне. Когда она  набросилась  на него со своими скрытыми  и  явными обвинениями,  естественной  реакцией  Майлса была контратака.

Если бы Бет «пересмотрела  формулировки» своего порыва, она  выразилась бы приблизительно так:

— Должна сказать  тебе, Майлс, что я чувствую,  что ты меня уже доводишь: ты возвращаешься домой слишком  поздно,  да еще  и  не звонишь. Я не  хочу к этому возвращался еще раз, поэтому, думаю, мы должны поговорить.

Отметьте разницу; она не  обвиняет. Она сказала, что  чувствует, что ей придется  обвинить  его.  Воспользовавшись  «пересмотром  формулировок». Бет говорила  бы  о  той  же самой проблеме,  но  менее  провокационным  и более располагающим к принятию конструктивного решения способом.

Майлс мог бы ответить, «пересмотрев формулировки»:

— Должен признать,  что  я  боялся  твоего  гнева  из-за  моего  позднего возвращения и приготовился к  битве. Но ты права, нам надо поговорить.

«Пересмотр  формулировок»  может «обезвредить» конфликт,  пока  он  еще только  зарождается,  ставя барьер между  порывом к  конфликту  и  настоящим конфликтом. Это открывает дверь исцеляющему общению.

Иногда   сложно  пользоваться  «пересмотром  формулировок»,  когда   вы чувствуете  первый  порыв  гнева. Если  у   вас  возникает  такая  проблема, попробуйте формулировать,  когда вы спокойны.  Хороший прием  — вернуться  к списку пагубных тактик, приведенному выше, и  практиковать обезвреживание их с помощью «пересмотра формулировок». Например:

Я чувствую желание не общаться с тобой.

Я настроен очень критично по отношению к тебе

Я так расстроен,  что едва сдерживаюсь, чтобы не затронуть твои больные вопросы.

Затем продолжите это чем-то вроде."… и я думаю, нам надо поговорить".

Конечно,   «пересмотр    формулировок»   не   обеспечивает    100%−ного предотвращения  конфликта. Вот почему так  важно изучить искусство принимать конфликт и  уметь восстанавливаться после него.

Принятие и восстановление

Наша  задача -  изучить  более  эффективные способы  выражения  гнева и подхода  к  проблемам.  Но  практически  невозможно  спокойно  и  плодотворно беседовать  с  партнером,  когда вас  переполняет  гнев.  Гнев,  как  пар  в скороварке, надо выпускать.  Когда он вырастает до определенного  уровня, вы перестаете думать  о  «работе над взаимоотношениями» или о целебной  технике общения. Ваше сознание заполнено гневом, и его надо выпустить.

Парадоксально, но  те  пары,  которые воспринимают  гнев  и  ссоры  как нормальное явление,  легче  восстанавливаются. Они  выпускают  свой  гнев  и  становятся  способными  бороться  с проблемами, которые  его породили.  Если правильно  обращаться  с приступами гнева, они могут  подготовить почву  для исцеляющего общения.

Заранее осознавая, что разговор о взаимоотношениях может  вызвать обмен обвинениями и ссору, вы не будете так деморализованы, если это случится. Как только  вы успокоились, вы  можете  использовать пересмотр  формулировок"  и начать   фазу  восстановления.  Отличное   начало  для  этого:   «Извини,  я  погорячился  но,  думаю, хорошо,  что я высказал все накопившееся. Теперь мы можем спокойно разобраться в том, что с нами происходит».

Тактика 2: Разговор о моделях проблем

Проблемы взаимоотношений  проявляются  в жестоком  поведении  и  плохом общении. Я делаю  основной  акцент  в  моей  психотерапевтической  помощи на  внимательном отношении партнеров к пагубным моделям поведения и  подталкиваю их к обсуждению взаимоотношений через рассмотрение этих проблем как моделей.

Начиная исследовать модели своего  поведения,  помните,  что  вы должны стараться,  помимо всего прочего,  формулировать  свои мысли  без обвинений, признавая вовлеченность  в конфликт обоих партнеров. Использование следующих примеров может помочь вам:

«Мы, кажется, попали в замкнутый круг», «Мы, кажется, не понимаем  друг друга», «Мы, кажется,  говорим о  разных вещах». Основная идея  общения  без обвинений такова:      «Наши отношения, кажется, приняли характер, вызывающий  в тебе такую-то и  такую-то  естественную  реакцию,  на что я,  понятно, реагирую  так-то  и так-то, что заставляет тебя…»

Если партнеры смогут понять  характер ситуации,  в которую они  попали, они  увидят  ее  движущую  силу.  Тогда  станет очевидным,  почему  взаимные обвинения  -  это  пустая  трата  времени. Знание  этого  поможет  партнерам объединить свои усилия для изменения своих привычек.

Выявление моделей в поведении

В  обсуждении проблем взаимоотношений легко  зациклиться на  деталях. Вы говорите об обидах и о том,  как вы относитесь  друг к  другу, но забываете о моделях, лежащих в основе.

Например,  Бет и Майлс  впервые пришли  ко  мне потому,  что  не  могли решить, кто из них прав, а  кто нет. Они анализировали свои  ссоры, и каждый искренне чувствовал себя жертвой несправедливого отношения. Они углубились в детали.

Мы  искали  модели их  поведения,  для  начала  оценив  их  ссоры,  как основанные на  понятных  и разумных реакциях. Затем мы определили  причины их  действий.  После  этого мы смогли заглянуть за  внешнюю оболочку моделей  их конфликтного  поведения  и увидеть  распространенную динамику:  когда  Майлс отдалялся, Бет злилась, и ее гнев заставлял Майлса еще больше отдаляться,  и так далее.

Выявляя  модели,  старайтесь не  уходить в сторону, задаваясь вопросом: «Кто  начал первым?» Обычно  невозможно  и даже вредно  пытаться  определить зачинщика.

После  того, как  вы выявили все  ваши модели  поведения,  приводящие к конфликтам, вы готовы начать первую атаку на  парадокс страсти.

Говорите о ваших моделях

После воссоединения с Лаурой у Пола  была болезненная встреча с Дафной. Он сказал, что еще не разобрался в своих чувствах к Лауре и ему нужно время. Вскоре после разрыва с Дафной на поверхность стали всплывать старые сомнения Лауры, а  вместе  с  ними  — неуловимые модели.  И  Пол, несмотря на то,  что думал,  что чему-то научился, снова начал терять контроль. Парадокс вернулся к своему исходному положению, потому что ни  Лаура,  ни Пол на самом деле  не изменились.

На  совместном   сеансе   психотерапии  я  попросил  Пола  описать  его неуверенность в Лауре, пользуясь терминологией моделей поведения. Он немного подумал и затем обратился к ней:

— Ну, мне  кажется совершенно ясным, что  мы  возвращаемся к  нашим старым моделям: я предлагаю — ты отказываешься. Я постоянно строю планы и  хочу быть с тобой, но у меня всегда возникает чувство, что ты вот-вот уйдешь. Я  думаю, нам надо заглянуть в прошлое и обсудить способы изменения положения. Лаура сразу поняла, о чем он говорит, и согласилась.

Что общение без обвинений дает подчиненному? Когда   подчиненный   пользуется   соответствующей  терминологией   при обсуждении обвинений во  время ссор,  он тем самым приобретает  средство для достижения цели. Эта терминология дает ему контроль над дистанцией между его импульсами  и  действительным поведением.  Это также  смягчает чувство  вины ведущего  из-за его отчужденности  и  делает его более близким подчиненному.

Общение без обвинений  естественным  образом позволяет подчиненному взять на себя часть вины за дисбаланс,  что делает его более сильным. Наконец, работа над моделями взаимодействия партнеров  даст подчиненному конкретные цели для изменения способов его общения с ведущим.

Что общение без обвинений дает ведущему?

Ведущий, при обсуждении взаимоотношений партнеров, пользуясь соответствующей   терминологией, сможет открыто говорить о своей отчужденности.

После того, как Бет описала их ключевые модели, Майлс смог исследовать щекотливый  предмет своих поздних  возвращений  домой, не  вызвав  при  этом конфликта.

— Бет, мне кажется, мы начинаем следовать определенной модели поведения, когда я задерживаюсь в ресторане. Ты расстраиваешься, и это понятно. Затем я  стараюсь  подольше  задержаться,  чтобы  не  попасться  тебе  на  глаза.  Ты становишься  еще злее. Поэтому я даже не хочу звонить домой. И тогда ссора почти гарантирована. В  такие моменты я действительно хочу оставить тебя.  Мы должны придумать как разрушить эту модель.

Майлс смог  объяснить одну из наиболее неприятных моделей поведения, не  обвиняя себя или  Бет. Затем он предложил  Бет помочь отказаться от  пагубной модели и снял напряжение с ситуации. Теперь Бет будет его партнером в  работе над взаимоотношениями.

Тактика 3: Оставьте любовь в стороне

Это  один из нетрадиционных  видов моей психотерапевтической  помощи  я прошу партнеров  на  время отодвинуть  решение  любовных  вопросов на второй план, пока они обсуждают свои проблемы. Использование слов любви  затрудняет разговор  о  проблемах  взаимоотношений. Майлс описал, как терял  спокойствие каждый раз, когда Бет касалась любовной темы:

— Когда у нас возникли первые проблемы, мы пытались обсудить их пару раз. Я  помню, Бет спросила меня: «Почему ты так поступаешь? Разве ты меня больше не  любишь?». Это сбило меня  с  мысли. Я сказал: «Конечно,  люблю», а затем винил во всем давление со стороны моих хозяев. Я не мог понять, что со  мной происходит.

Вопрос Бет поставил Майлса в  трудное  положение. Варианты у  него были следующие: солгать, уклониться от ответа  или сказать  горькую правду — он и сам не понимал, что он чувствует. Большинство ведущих,  таких, как Майлс, на самом деле раздираемы противоречиями, они не знают точно, какие  чувства они испытывают к партнеру.

Проблема с любовью

Обычно ведущие думают следующим образом: «Я не чувствую прежней любви к  партнеру, поэтому я отдаляюсь». Эта «логика» обвиняет  ведущего в  отчуждении из-за охлаждения его любви. Такая мысль опасна, потому  что  делает  главной проблемой потерю любви ведущим.

Я побуждаю ведущих перевернуть ход мысли: «Что-то происходит с  нашими отношениями, что  заставляет  меня  терять любовь и  отдаляться».  Такая постановка вопроса интерпретирует  его «потерю» любви как симптом динамики  отношений.  Это также и обнадеживает, потому что проблемы взаимоотношений можно уладить и тем самым вернуть любовь.

Партнеры  перестают беспокоиться о том, насколько они любят друг друга. Они  могут  более  плодотворно обсуждать  пагубные модели  своего поведения. Краеугольным камнем должно  стать то, как слаженно партнеры взаимодействуют, а не то, насколько они в данный момент любят друг друга.

Тактика 4: Разделяйте негативные чувства

Даже   в  самых  гармоничных  отношениях  партнеры  иногда   испытывают негативные эмоции: ревность,  подавленность, вину, озабоченность, гнев. Но в неуравновешенных отношениях эти чувства преобладают над всеми остальными.

Когда  человеком  овладевают  такие  негативные  эмоции,  он  может  не понимать, то  ли  он  просто принимает  все слишком близко  к сердцу,  то ли действительно есть проблемы. Часто это становится  навязчивой идеей,  причем люди ничего не делают для избавления от отрицательных эмоций,  и  это  мешает нормальному общению.

Наблюдение негативных эмоций с позиции 50 на 50

Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованы ваши негативные  эмоции. Вместо этого представьте, что на  пятьдесят  процентов они обоснованы,  а на пятьдесят -  нет. Используя  это  правило, вы можете  сказать:  «Конечно,  я где-то хватил через край. Но, несомненно, что-то произошло между мной и моим партнером,  что вызвало  эти  чувства». Если я чему-то и  научился за  время своей  психотерапевтической практики, так это тому, что любые  чувства имеют под собой основание. Негативные чувства — ключи к пониманию пагубных моделей поведения.

На одной из индивидуальных встреч Пол сказал мне:

— Я ловлю себя на  том, что опять ревную Лауру, хотя  уверен,  что  у нее больше никого нет. Поэтому я стараюсь убедить себя, что это лишь мой  страх, но чувство вновь и вновь возвращается.

О негативных  чувствах,  таких, как  ревность,  очень трудно  говорить, потому  что  это   вызывает  либо   обвинения,   либо  ощущение   чрезмерной незащищенности. И хотя  мы часто  уверены, как Пол, в  том, что наши чувства безосновательны, мы ничего не можем с  ними поделать. Я спросил Пола о  том, когда у него вновь возникло чувство ревности.

— Первый   раз  я  заметил   его  спустя   пару   недель   после   нашего «воссоединения». Я  зашел  к  ней в офис,  чтобы поздороваться, но ее там не было. Вместо того, чтобы подумать: «Где она?», я  подумал: «С кем она?» Позже я узнал, что она была на плановом собрании, и мне были известны все, кто там присутствовал.

Поскольку  Пол  был  уверен,  что у  Лауры нет романа,  я предложил ему подумать  над  тем,  почему  ревность так  настойчива.  На  самом  деле  она появилась  по весьма веской причине, в  их взаимоотношениях  опять  возникал дисбаланс.

Негативные  чувства являются барометром  тончайших изменений равновесия во  взаимоотношениях.  Вы  можете  увязать  такие  чувства   с  определенным характером взаимоотношений с партнером? Вы видите модель отношений? При этом не  забывайте, что  мы  не  ищем  виновного, а  стараемся  выявить  пагубную динамику, лежащую в основе отношений.

Я спросил Пола,  возможно ли,  что его  ревность указывает на  пагубную модель отношений. Он ответил: «Определенно так. Возможно, это связано с моей неуверенностью  в  Лауре.»  После того, как вы  поняли,  что вызывает данное чувство, вы можете перейти к  рассмотрению общения.

Оставьте негативные чувства на должном для них месте

Существует способ поделиться переполняющими вас негативными чувствами с  партнером,  не обвиняя  его  или себя. Метод заключается в  представлении их симптомами отрицательных  моделей.  Например, вы  можете начать с  «пересмотра формулировок»:   «Недавно   у   меня  появилось   чувство  ревности   (вины, подавленности, гнева…)» и далее: «Я  думаю, это  из-за того, что мы следуем модели… А ты как думаешь?»

Умение правильно сформулировать то, что вы испытываете, и поделиться со  своим партнером — важная часть здоровой душевной близости. Но в моей системе это не является конечной целью. Рассматривайте свои чувства, как окно, через которое можно увидеть пагубную динамику, которой следуете вы и ваш партнер.

Тактика 5: Проявляя сочувствие для превращения дисбаланса в  близость

Партнеры, сочувствующие друг другу,  делятся своими  ощущениями,  и это вдвое  улучшает  понимание  ими  сути  причин,  вызывающих  пагубные  модели поведения. Я  объяснил  важность сочувствия  Пег и Биллу. Билл очень усердно работал  над  воссозданием их отношений и решился поделиться с Пег тем, что, по его мнению, она переживала во время их кризиса.

— Я  знаю, ты сожалела о  том,  что  у тебя в  магазине дела идут успешно после того, как  я потерял  должность. Но  я могу  понять, почему твой бизнес так важен для  тебя. Я тоже много лет отдавал силы банку и своей  карьере. А магазин,  я думаю,  был  интереснее и  приносил  большее удовлетворение, чем домашние дела. Я также понимаю, как тебя разочаровало  мое поведение — я  вел себя, как последний пьяница. И каждый раз,  когда ты пыталась помочь, я тебя отталкивал. Понимаешь, мне было противно даже то, что я нуждаюсь в  помощи.

Затем сказала Пег:

— Я  и представить  не могу, насколько  это, должно быть, ужасно, когда с тобой так обошлись. Святые  небеса, я была в отчаянии, когда меня не выбрали старостой класса в школе. Я видела, как упорно ты  работал все эти годы  для своей  семьи. Я уверена, что я бы пережила такое  еще  хуже, случись  это со мной.

Проблемы  во  взаимоотношениях дают  нам  редкую  возможность  углубить душевную  близость.  Люди,  разделившие беду,  будь то  кораблекрушение  или кризис брака, выходят  из нее  со способностью  к глубокому  сопереживанию и крепко  привязываются  друг к  другу. Не  пережившим трудностей людям  очень нелегко  сочувствовать  партнеру  во  время  кризиса.  Обычно они  оба  лишь обвиняют друг друга, еще сильнее отдаляясь при этом. Некоторые оказываются в затруднительном положении, когда я предлагаю  им проявить сочувствие. Но  раз эта задача столь трудна, тем более значительными будут результаты. Выражение сочувствий  показывает глубокую душевную близость, которая делает  партнеров во много раз сильнее.

Начало

Принимаясь  обсуждать проблемы взаимоотношений, даже используя  общение без  обвинений, вы  испытываете ощущения,  немного похожие  на  те,  что  мы испытываем,  садясь в кресло зубного  врача. Вы что  угодно готовы  сделать, чтобы избежать  этого. Ниже приводятся  некоторые  способы,  которые помогли моим клиентам преодолеть страх перед общением.

Первый этап: договоритесь обсуждать обсуждения

Это похоже на то, как Соединенные Штаты  и Советский Союз вели диалог о  том,  стоит  ли им вести  переговоры.  Но  если  ваши  отношения в  кризисе, напряженном  и болезненном, предварительный  разговор о том,  чтобы обсудить взаимоотношения, может растопить лед  и дать  партнерам время подготовиться. Начните с  замечания,  как трудны такие разговоры.  Хорошим началом послужит фраза типа  «Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и, я  думаю, было  бы  неплохо как-нибудь их  вместе  обсудить». Затем выберите место и время, удобное для вас обоих.

Второй  этап: предварите  разговор предупреждением о  возможной сильной эмоциональной реакции

Вероятно,  вы  знаете  заранее,  какую  эмоциональную   реакцию  вашего партнера   вызовет   предмет   разговора.   Поэтому,  заранее   «пересмотрев формулировки», вы сможете  ее  смягчить.  Например, Пег  так предварила свой разговор с Биллом: «Я  понимаю, что эта тема расстраивает нас обоих. А что ты думаешь?» После того, как партнеры поделятся своими опасениями, их объединит взаимное беспокойство и  общая цель — помочь их нездоровым отношениям.

Третий этап: начните обсуждение пагубных моделей поведения

Представьте  свои чувства в виде реакции на пагубные  модели поведения, существующие  между  вами (не затрагивая  любви).  Если  ваш  партнер начнет обвинять   вас   или   себя,   не   критикуйте   его.   Лучше   постарайтесь переформулировать его слова с позиции  общения без  обвинений. Иногда бывает трудно  сразу  определить  модель  отношений, но  не  волнуйтесь. Вы  можете вернуться к этому после того, как все обдумаете. Если вы оба начали обвинять друг друга,  вспомните  важность восстановления после ссор  и  использования «пересмотра формулировок» для получения положительных результатов.

Вы можете  надеяться обрести приятные товарищеские чувства  после того, как  начнете общение без обвинений. Я часто наблюдал это, потому  что, когда вопрос  «Кто виноват?»  больше не  ставится,  позитивная  энергия  партнеров освобождается для решения проблем.

Совершенствуйте искусство общения

Мы изучили  основы общения без  обвинений  Теперь я предлагаю несколько существенных советов, которые помогут вам  усовершенствовать ваше  искусство общения.

Не бойтесь раскрыть свои секреты

Некоторые  пары беспокоятся о  том,  что  искренняя беседа о  глубинных проблемах   уничтожит   последний  шанс  сохранения  своей  загадочности   и романтичности.  Но  факт  заключается  в  том.  что   в   несбалансированных взаимоотношениях нет места  романтике и  загадочности.  Когда  вы  исследуете ваши  проблемы  без  обвинений,  вы вызываете чувства  глубокой  близости  и доверия. И если вам приводилось когда-нибудь  испытывать такие  чувства,  вы знаете, насколько они могут быть восхитительны. И  когда вам удалось изменить пагубные  модели  поведения, отношения  обновляются, становятся  свежими  и конечно, романтичными.

Новые взаимоотношения

Парадокс страсти может поразить  взаимоотношения в  любой момент,  даже после первой встречи. Но никогда не рано использовать общение без обвинений. Если после  встречи  с кем-то вы  чувствуете  дисбаланс,  попробуйте  сказать что-то типа: «Я  понимаю, мы  только начали  встречаться, но мне кажется, что между нами возникает такая модель: я (ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (я) отступаешь. Что ты думаешь об этом?»

Берегитесь пагубных моделей, замаскированных под решения

Парадокс  может  возникнуть  во  взаимоотношениях  даже   тогда,  когда партнеры подходят к ним мудро. Мой любимый  пример — дисбаланс, возникший  в общении без  обвинений. Один из  партнеров  постоянно хочет обсуждать модели поведения, не оставляя места естественности  взаимоотношений. Другой партнер возмущается  бесконечными  обсуждениями, но в то же время  чувствует вину за свое  сопротивление.  В  этом  случае   я  советую  провести  дискуссию  без обвинений.  Можно  начать  так:  «Кажется, мы  следуем модели  поведения,  в которой я  (ты)  всегда хочу  обсуждать  модели  поведения, а ты  (я) хочешь избежать этих разговоров. Как тебе кажется?»

Точно так  же  может быть  неверно истолковано  проявление  сочувствия. Ведущий может снисходительно заметить: «Бесполезно за  меня цепляться  из-за того, что  я  заставляю тебя  беспокоиться». Или  подчиненный может проявить сочувствие с  целью обвинения ведущего: «Я  понимаю,  почему тебе  так  нужно отдалиться: потому что  тебе  со  мной  скучно. Поэтому, пожалуйста, иди,  я только  хочу,  чтобы ты  был счастлив».  Смотрите,  чтобы  эти  «решения» не  появлялись  в вашем поведении.  И если  они  возникают, используйте  их  для выявления и борьбы с дисбалансом.

Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала

Сломать привычные модели поведения и начать  общаться  эффективно может показаться непосильной задачей. Если вы  не можете начать общаться по-новому или, раз начав, опять скатываетесь к старым моделям, не отчаивайтесь. Это не значит, что ваша  проблема неразрешима. Это значит лишь то,  что вам следует обратиться за помощью к профессионалу.

Для партнеров, работающих в одиночку

Некоторые  люди  избегают  всего,  что  хотя  бы  отдаленно  напоминает психотерапевтическую помощь, особенно «многозначительного   общения», касающегося проблем взаимоотношений. Если ваш партнер не стремится работать над  взаимоотношениями, я  настоятельно советую  вам не  критиковать  его. Взаимоотношения можно  поправить, даже если  вы  будете использовать общение без обвинений в одиночку. Как только вы овладеете им свободно (это потребует времени и усилий), вы обнаружите, что оно вытягивает на разговор молчаливого партнера и обезоруживает озлобленного.

Хорошо начать работу со  скептически настроенным партнером с объяснения ему  сути  общения  без обвинений.  Скажите, что люди так привыкли  думать и говорить в  обвиняющей тональности, что не  осознают,  что есть другие  пути. Объясните ему разницу на примере, взяв ваше недавнее обвинение в его  адрес, и переформулируйте его, используя соответствующую терминологию, в проблему определенной  модели поведения.  Скажите,  что  вы стремитесь в дальнейшем обсуждать проблемы, не прибегая к обвинениям, и надеетесь, что он сделает то же. Но  заметьте,  что полностью избавиться  от  обвинений  почти невозможно. Важно то, как мириться после ссор и продолжать переговоры.

Помните, что  ваши отношения могут выжить, а могут и нет. Ваша задача — отдать им все силы, чтобы впоследствии ваши душа и совесть были спокойны. Вспомните о чувстве юмора

Однажды ко мне  пришли Майлс и  Бет и заявили, что  у  них была  жуткая неделя.  «Как так?» -  спросил я, «У нас постоянно возникали ПМП», — сказала Бет. «ПМП?» -  спросил я, беспокоясь, не  заразно ли  это. «Пагубные  модели поведения», — ответил Майлс, и мы рассмеялись.

Мне  было  радостно  видеть, что  их  чувство юмора  восстанавливается. Клинические исследования  доказали, что юмор ускоряет процесс выздоровления. Аналогично он ускоряет  и  восстановление отношений.  Вы  не можете,  однако, искусственно вызвать  его,  но  если  вы  вновь обрели чувство  юмора  -  не медлите, пользуйтесь им. И когда вы  смеетесь над динамикой парадокса страсти (что может быть как комично, так и  трагично), вы делаете ее более понятной и не столь опасной.

Разработайте план

После того, как вы  выявили проблему в динамике отношений, разработайте план,  по  которому вы  и ваш  партнер  будете исправлять ее. Майлс  и  Бет, например, разработали следующий  план  борьбы с поздними возвращениями домой Майлса:  Майлс обещал, что,  если  задерживается больше, чем  на полчаса, он звонит Бет. Бет сказала,  что не  будет встречать Майлса жалобами и  плохими новостями. «Может быть, я его даже поцелую», — сказала она.

Если  после того, как план  уже составлен,  вы  чувствуете  неудобство, скажите об этом. Попробуйте привлечь партнера к  выявлению того, что именно в плане вызывает в вас это чувство. Рассматривайте такой план, как эксперимент с целью получить информацию.  Если план удался, поздравьте себя. Если  нет — эксперимент  все равно можно считать успешным,  потому  что  вы  поняли, что нужна другая тактика. При оценке  планов необходимо использовать общение без обвинений. Оно также жизненно важно при разработке новых.

Если  дисбаланс не сталь резок, то, возможно, общение  без  обвинений — это все, что вам  нужно.  Но  а тяжелых  случаях  у партнеров  впереди много трудной работы.  Хотя понимание сути  и  открытое  общение необходимы, кроме этого вам может понадобиться изучение  способов разрушения моделей поведения ведущего и подчиненного.  Но сначала  давайте исследуем,  что  может сделать подчиненный.