Глава 13. ЛИЧНОСТЬ ПОДЧИНЕННОГО

Учитесь ценить себя

Хороший  термин  для  подчиненных  -   «несчастные  в  любви».  Они  — хронические   подчиненные, люди, которые последовательно  находят  себе партнеров,  или бросающих их, или плохо обращающихся с ними. Хотя здесь и  может присутствовать элемент  невезения, гораздо  более  серьезный  фактор — несбалансированность личности.

Настоящие подчиненные личности недоразвиты в разделении (независимости) и/или контроле (лидерстве). Их энергия  направлена на уступки и соединение с другими людьми. Конечно, здесь, как мы сейчас  увидим,  существует множество разнообразных оттенков.

Милый подчиненный

Милый  подчиненный  дружелюбен, щедр, вдумчив и почти сверхъестественно лишен чувства гнева.

Он не  таит недовольства, всегда  готов сотрудничать  и  радовать.

Он  хорошо  сходится  со всеми.

Он расстроится, если узнает, что кому-то не нравится.

Он  избегает  «негативных»  эмоций,  которые  несут, например, «жестокие» фильмы и  злобные слухи, предпочитая все  приятное  или поднимающее настроение, например романтические новеллы и  выпечку пирожных.

Самое большое удовольствие для милого подчиненного -  делать что-то для других. Он с большим удовольствием тратит деньги на других, чем на себя. Его самое сильное желание — быть хорошим человеком и помогать другим. В списке его приоритетов успех  собственной  карьеры находится далеко не на  первом месте.  Друзья считают  его  «самым  милым человеком,  с которым хотелось бы встретиться».

Желание отдавать слишком много

Здесь мы рассмотрим случай моей клиентки Джинни сорока с половиной лет, мягкой,  даже  своей  внешностью сразу  же вызывающей  в  воображении  образ матери.  Ее муж  Френк  служил  детективом  в полиции. Поженившись,  едва им  перевалило  за двадцать, Джинни и Френк никогда не отходили от  традиционных ролей полов. Френк  практически  не занимался  домашним хозяйством, много работая и проводя большую часть своего свободного времени с ребятами. Прошли годы, и у Джинни  появились  доказательства того, что Френк «крутил романы». Вместо того, чтобы  взглянуть этому в лицо, она бросила  всю  свою  мыслимую энергию на воспитание четверых  детей  и создание  домашнего очага, который, как ей нравилось думать, был тихой гаванью для Френка.

Любимая всеми,  кто  знал  ее,  Джинни  всегда была  тут как тут, когда требовались добровольцы  для организации  благотворительного  ужина в церкви или для проведения  какого-либо мероприятия в школе. Она стала  превосходным поваром, потому что,  как говорит  она сама,  «люди получают  от этого такое удовольствие». С детьми она, однако, чувствовала, что … могла быть  слишком снисходительной. Я их очень люблю, и мне всегда больно, когда они несчастны. Я думаю, что они  видели достаточно несчастья в жизни, и  я  готова  сделать  все  возможное,  чтобы  они почувствовали себя любимыми и нужными.  А  так как  Френк не очень много занимался ими, я хотела это компенсировать.

Самым  большим отрицательным фактором в ее жизни была, конечно, беготня Френка  за юбками. Сначала она пыталась не замечать этого. Она  находила ему оправдания, веря,  что  постоянное высокое  напряжение  и риск,  связанный с профессией,  время  от  времени  выбивали  его  из  седла.  Но  годы  шли, и распутство Френка становилось  все более бесстыдным.  Однако, когда бы он ни возвращался  домой, проведя  выходные  за городом, «расследуя дело», Джинни обнаруживала, что, нервничая,  ждет его возвращения целым и невредимым. Она молилась  о  том,  чтобы ее  глубокая  любовь и  преданность  привели  его  в чувство, и все снова стало прекрасно.

Но однажды  их сын-подросток взял трубку телефона,  чтобы  позвонить, и услышал, как его отец назначает свидание. Он разоблачил Френка за  обеденным столом, и Джинни  поняла,  что  ей придется  действовать. Она  обратилась к психотерапевту за помощью.

Детство милого подчиненного

Семья милого подчиненного — любящая и дающая поддержку, такова была и семья Джинни.  Плохо было  лишь то, что ей  приходилось  играть роль «милого ангелочка» для того, чтобы получить в награду любовь и  понимание.

— Мой старший брат и отец всегда  вцеплялись друг  другу в глотку, а я не могла понять этого. Отец был так добр со мной, мы с  ним отлично ладили. Я думала, что брат специально пытается испортить все, и говорила ему, что если он просто перестанет это делать, все будет прекрасно.

Во время сеансов мы с Джинни  вскрыли тот факт, что она была перепугана сражениями отца  с братом. Ее любовь  к отцу была топкой  маской, скрывавшей постоянный  страх перед ним. В раннем  детстве она узнала,  что быть  милой, готовой помочь, со всем согласной значило иметь щит против отцовского гнева. С «утяжелением» этого щита она  теряла другие типы межличностного поведения: способность отстаивать свои идеи и  мнение, быть напористой,  независимой  и чувствовать себя уверенно.

«Белая ворона», как брат Джинни, и «милый ангелочек», как Джинни, часто происходят   из  одной   семьи.   При  необходимости  противостоять  жестким требованиям родителей «белая ворона»  приносит соединение  (любовь) в жертву разделению (автономии).  С другой  стороны, «ангелочек» меняет разделение на  соединение.  Девочки  гораздо  более  склонны  к  тому,  чтобы  быть  милыми подчиненными,  чем  мальчики, так как  их  силы  удваивает  «кнут  и  пряник» давления индивидуальных особенностей пола.

Любовь и милый подчиненный

Милые подчиненные могут иметь неприятности при поиске романтических взаимоотношений. Стиль их  межличностных связей, столь успешно защищавший от огорчений в детстве, порождает «отказ» от романтической перспективы. Вот как это было у Джинни:

— Я  была  тем  человеком,  к  которому  все   шли  со  своими  любовными проблемами, как ребята, так и девочки. Но в выпускных классах у меня не было ни  своих любовных  проблем, ни  парня.  Подруги говорили мне, что это из-за того, что ребята считали меня слишком «чистой» для них.

Закрывшись внутри своей  милой оболочки, Джинни почти превратила себя в  существо  среднего рода.  Она не  восхищала,  не  волновала,  не интересовала противоположный пол. Милая подчиненная легко становится подругой, потому что дает  очень много. Это  относится  и к мужскому соответствию ее,  к  мистеру Милому  Пареньку.  Он  сделает  все  для  своих  друзей,  но  часто  этим  и заканчивается. Подчиненные мужчины и  женщины этого типа попадаются в одну и ту  же  ловушку:  их  жажда  делать приятное  и всем  нравиться «высушивает» напряжение, жизненно необходимое  для  романтической «химии». Им не  знакома притягательность  автономности.  Через  одно-два свидания милый  подчиненный начинает бояться слов: «Ты нравишься мне, как друг, но…»

Когда  милый  подчиненный  наконец  возбуждает  в  ком-то романтический интерес, то этот  кто-то разбит и  повержен, эмоционально или физически  или одновременно и  то и другое  вместе, и  нуждается в поддержке.  Так  было  в случае с Джинни и Френком. Он  выздоравливал после аварии на мотоцикле; она была его физиотерапевтом. Они поженились спустя три месяца после знакомства, и Джинни ушла с работы, когда забеременела первым ребенком.

Поначалу Джинни была в восторге от Френка и своего  замужества. Но  их эмоциональная жизнь  была  ущербной, и нужно  было  совсем  немного времени, чтобы выздоровевший Френк начал смотреть в сторону. Джинни говорила от лица многих милых подчиненных, когда сказала следующее:

— Я чувствую себя выполнившей  свое предназначение и  теперь  должна быть просто хорошей женой и не ожидать слишком многого. Я знаю, ему нравится, что у него есть я — та, кто сделает для него все. Я хочу делать для него все. Но когда почти ничего не получаешь взамен, начинаешь думать, что с  тобой что-то не так.

Когда все милое  в  милом  подчиненном не может  доставить удовольствие партнеру, как  это было с родителями,  он  теряется. Его  главная  стратегия преодоления — быть милым. Но милая уступчивость милого подчиненного на самом деле срывает его попытки угодить ведущему, потому что включает движущую силу парадокса.   Если  неверность  ведущего  является   фактом,  желание  милого подчиненного  простить  и  забыть  не  поможет обуздать  ее.  На  самом  деле зачастую это желание дает партнеру возможность обманывать.

Достижение сбалансированности

Если вы  считаете  себя  милым  подчиненным,  вы, вероятно,  разделяете бессознательный межличностный девиз: «Пожалуйста, любите меня».  Я предложил Джинни переформулировать свой  девиз следующим образом: «Люди не обязаны все время любить меня».

Постоянное напоминание себе нового девиза, особенно в моменты тревожного  волнения, поможет  вам восстановить похороненные  сильные  черты вашей личности. Ваша цель — быть твердым и  напористым,  когда этого требует ситуация, а не рефлексивно милым и  соглашающимся.

Я поощряю изучение  навыков  напористости и самоограничения.  Сейчас вы можете и не знать, что кто-то переступает ваши «границы» или использует вас. Близкий друг  или  психотерапевт может помочь вам выявить ситуацию,  которая требует,  чтобы вы  установили  определенные  ограничения.  Возможно,  такие ситуации складываются гораздо чаще, чем вам кажется.

Жизненно важно, чтобы милый подчиненный принимал свой гнев как должное. Возможно, выражение гнева пугает подчиненного больше, чем что бы то ни было. После  того, как вы научились  замечать, что кто-то нарушает ваши «границы», позволяйте себе испытывать и выражать свой гнев.

Использование  общения  без  обвинений  поможет  вам  более  эффективно выразить  свой гнев. Оно также поможет вам справляться с ответной реакцией партнера. Готовьтесь  к  тому, что его реакция будет очень экспрессивной.  В конце концов, он не привык к  подобным проявлениям с вашей стороны.

Обучение  этим  навыкам  требует   времени  и   терпения.  Не  ожидайте моментального  или  безболезненного прихода мастерства. Но ждите растущего вознаграждения. С  совершенствованием навыков ведущего вы обнаружите,  что ваша сила  в  межличностных отношениях  — дружелюбие и заботливость -  начнет лучше  работать  на  вас.  Она  больше  не  превратит  вас  в  подчиненного, предоставляющего прекрасные возможности  другим, но не  себе, так как  будет подкреплена новой уравновешивающей силой.

Несмотря ни на что, Джинни все  еще любит Френка. Она не была  готова к тому, чтобы уйти от него или  разрушить семью. Во  время курса  психотерапии Джинни  нашла  в  себе  смелость  предпринять  серию  ограничивающих  Френка действий.  Перед каждым шагом она  репетировала  со мной все с  точностью  до последнего слова,  которое  она  скажет ему.  После обращения  к  Френку  по незначительным вопросам и преодоления своего страха перед  конфронтацией она перешла к  большим проблемам. Она  выразила свою боль  и  гнев, вызванные его романами, и набралась храбрости сказать, что выкинет его из дома, если он  не остановится. Как рассказывала Джинни, Френк был немногословен; он выглядел потрясенным, но после этого обращался к ней с большим уважением.

После  шести  месяцев  психотерапии  и  начала  использования  здоровой дистанции  (Джинни прошла  учебный курс, чтобы освежить свои знания и умения физиотерапевта,  и  устроилась на  работу на  неполный  рабочий  день).  Она восстановила те грани своей личности, о которых даже не  подозревала. Я мог видеть перемены в ней. Когда-то  неуверенная  и  извиняющаяся  почти за все, теперь она была уверенной, энергичной и  привлекательной. У нее все еще были проблемы в браке, но она смогла уговорить Френка присоединиться к нам для прохождения курса терапии.

«Эхо»

«Эхо» не чувствует себя живым или цельным вне взаимоотношений. Сила его межличностных   отношений — в  способности  терять  свою  бдительность  и открываться  наиболее уязвимыми сторонами. Жутко чувствительный, он тонко настроен на эмоциональные нюансы своих взаимодействий с другими. Рискующий в интимных отношениях, «эхо» делится  со   своим  партнером  всеми  своими восприятиями.  Но  он не различает, где кончаются его чувства  и  начинаются чувства партнера. «Эхо» растворяется во  взаимоотношениях,  теряя  свои «границы».  Его качества  могут  сделать  его ценным работником, так как он предвидит все потребности вышестоящих и исполняет свои обязанности с инстинктивным знанием того, что важнее всего. В  романтических взаимоотношениях, однако, его «эхо» создает проблемы.

Потеря себя

У Деборы, художницы, сильная склонность к «эху». До встречи с Джонатаном она осознавала, как и многие другие «эхо», что она склонна терять себя во  взаимоотношениях   с мужчинами. Воспоминания о страданиях, перенесенных ею во время предыдущих  романов,  заставляли ее  долгое  время активно избегать романтических отношений вплоть до встречи с  Джонатаном.  Но она признавала:

— Не проходило и дня, чтобы я не думала о том, как найти кого-нибудь. Пару лет я вела дневник,  и почти  каждая запись была о мужчинах. Или  я интересовалась кем-то, или они интересовались мной, или я начинала с  кем-то встречаться… Остальное вы сами можете дополнить.

Очевидно, попытки избегать взаимоотношений не будут настоящим выходом для «эха».

Детство «эха»

В детстве «эхо» чувствует необходимость оставаться в роли «беспомощного ребенка», чтобы завоевать любовь своих родителей. Вспоминает Дебора:

— Мой отец вроде как оставил мать одну, и она, я думаю, обратилась ко мне за  эмоциональной поддержкой. Это было так, как будто я  всегда  должна  была оставаться  ее «маленькой девочкой». Я никогда не могла принять самостоятельного решения… Всегда все было, как она хотела. Больше всего она любила меня, когда у меня были проблемы и я нуждалась в ней. В то же время она капризничала,  когда  я шла  против нее.  Однажды я попыталась  не пойти с ней в магазин. Она так расстроилась, что заперла меня в моей комнате и вернулась домой только поздно вечером. Я была напугана, я  боялась, что она никогда не вернется.

Без  слияния с  кем-либо  «эхо» чувствует  себя брошенным  и  одиноким. Взрослый «эхо»  не  может  осознать,  почему  он  страшится  разделения.  Он  несчастен,  чувствуя  постоянную  потребность  в  близости  с  кем-то,  свою «неполноценную» зависимость от этой потребности.

Любовь и «эхо»

Мы все теряем чувство  собственных «границ» когда  сильно влюбляемся. К счастью,  у  большинства  из нас  есть «основное»  ощущение  своей личности, проводящее   нас  через  помешательство  страсти.  Для  «эха»,  однако,  это основание  менее прочно, особенно для начала. Когда «эхо» привязывается, это ощущение, кажется, совсем исчезает. Дебора  говорила, что ее взаимоотношения с Джонатаном, казалось, «проглотили» ее.

Сначала я  думала, что  буду в безопасности с Джонатаном, потому что не влюбилась  мгновенно.  Но  потом  он заполнил  меня  всю.  Я  не  виделась с друзьями,  забросила  живопись. В  школе существовала просто  механически. Я тратила  все свободное время на чтение книг, которые нравились  Джонатану. Я делала себе  массаж  лица. Когда мы только начали встречаться, мы  ходили по художественным  выставкам, но  постепенно я переключилась  полностью на  его пристрастия; букинистические  магазины и центры садоводства. Теперь я  вижу, как я  постепенно отказывалась от самой себя.

Хотя  может показаться,  что «эхо» в любви теряют  себя, они  не всегда пассивны.  «Эхо» знают, как подать  себя, чтобы  привлечь к  себе  партнера, который  нужен им  для ощущения своей цельности. Дебора  отметила, что, хотя результат ее  связи с Джонатаном был типичным, начало не было таковым.

— На самом-то деле  на той вечеринке,  где я познакомилась  с  Джонатаном, была еще пара  мужчин, и у меня  было  искушение  заговорить с одним из них, когда ко мне  подошел Джонатан. Я  не  бросалась  на мужчин, но  знала,  как ускорить события.

«Эхо» старается  удержать партнера своей  совместимостью: он  разделяет вкусы, интересы  и заботы  ведущего и демонстрирует, насколько  эмоционально щедрым он может быть. Обычный результат — начало любви восхищает и  «эхо», и его партнера. Партнер чувствует,  что нашел любовь  всей  своей жизни, того, кто знает его, кажется, уже целую вечность  и кто любит его таким,  какой он есть. Но «эхо» продолжает подлаживаться под партнера, и эмоциональный климат меняется. Партнер  начинает испытывать скуку, потом раздражение и  «нехватку свежего воздуха».   Парадокс  страсти  берет  верх,   заставляя   ведущего отдаляться, а «эхо» — все больше стараться не отпустить его.

Обычно  в  этот  момент  у  «эха»  наступает  депрессия.   Его  сила  в межличностных отношениях  — чувствительность -  заставляет его остро ощущать неудовлетворенность своего партнера. Так как  самооценка  «эха» определяется отношением  к нему  партнера, охлаждение в любви  недвусмысленно доказывает, что «эхо» ничего не стоит.

Так Дебора говорит о своей попытке самоубийства:

— Когда я потеряла контроль над  взаимоотношениями с Джонатаном, я  пришла к заключению, что  не  способна быть  самой  собой. И  как бы странно это ни звучало, но я думала, что самоубийство — лучший способ для меня восстановить себя. Я могу умереть, но по крайней мере это сделаю я сама.

Достижение сбалансированности

Если у вас сильные тенденции «эха», скорее  всего  ваш  бессознательный девиз: «Без тебя  я ничто».  Каждый  раз, когда  вы чувствуете  охлаждение в отношении к вам и  связанное с  этим беспокойство,  этот девиз понуждает вас крепче цепляться за  партнера. Спорьте с этим девизом, повторяя про себя:  «Я могу выжить самостоятельно».

Стараясь разрушить  модель  своих  взаимоотношений,  Дебора делала  две обычные  ошибки: она  оценивала  свое  желание  близости,  как  «плохое»,  и старалась  подавить   это  желание,  полностью  избегая  взаимоотношений.  Я объяснил ей,  что эмоциональная близость очень важна для  нее,  и  ее нельзя приносить в  жертву.  На самом  деле способность  к сближению  была  ее самой большой  силой  в  межличностных  отношениях;  просто  ее  необходимо   было уравновесить.

Вместе с Деборой мы  определили для нее новую цель: укрепить запущенные навыки  ведущего,  которые  позволят  ей  найти себе  подходящего  партнера, который так же ценил бы  близость. Так как чувствительность была одной из ее сил, я попросил Дебору сосредоточить эту силу на способности нового партнера к близости. Если бы он выглядел подающим надежды, она бы сразу задействовала один  из своих новых  навыков ведущего. Используя общение без обвинений, она бы выразила всю  важность,  которую она придавала близости, — шаг  «не-эха», так как она подвергала  себя риску отказа. Дебора спросила бы в необвиняющей манере,  ценит  ли  он  близость  так  же, как она сама.  Если  его  ответ и последующее поведение  не  убедят ее,  она прямо взглянет в  лицо  ситуации, сказав  себе:  «Я  могу  выжить  самостоятельно».  Она  уклонится  от  почти неизбежного  приступа  парадокса  страсти и еще одного деморализующего опыта подчиненного.

Однако,  если сбалансированная  близость  покажется  возможной,  Дебора сознательно будет сопротивляться потребности быть хамелеоном. Она использует свои личностные силы  — живопись, любовь  к педагогике, дружеское участие, — которые  придадут  ей больше привлекательности и помогут  укрепить близость, которую она ценит в  партнере.

Как у  многих «эхо», у Деборы было только приблизительное представление о себе «настоящей». Большая часть ее работы — а потребовалась большая работа -  заключалась в восстановлении самоуважения. Осознание того, что у нее было много  сил  для   межличностного   общения,  и  воспитание   автономности  и напористости на их основе помогли  ей узнать, что близость  может быть более эффективной. Изменился  даже стиль  ее  поведения. Когда-то очень нервная  и хрупкая, она стала более спокойной и хладнокровной.

Мститель

Может  показаться,   что  здесь  есть   противоречие   в  терминологии: «подчиненный» и «мститель». Но я часто встречаюсь с этим в своей практике. В отличие  от других  типов  подчиненного  мститель  может испытывать здоровый гнев, когда ему кажется, что  с ним обошлись  несправедливо. Эта способность принадлежит  силе  в  его  межличностных связях.  Его проблема  -  в способе выражения гнева.

Удар по карману

Мои  клиенты   Барбара  и  Стюарт  -  еще   одна  пара,  иллюстрирующая классический  парадокс  страсти.  Стюарт  занимался  политикой,  его  работа требовала долгих  отлучек из дома и страстной преданности делу. Барбара была дизайнером-флористом. Они пришли ко  мне разобраться  с  проблемой  Барбары, которая становилась просто  безумной, когда в руки ей  попадали их кредитные карточки. Барбара объясняла:

— Каждый раз я теряю над собой контроль с этими  кредитными карточками. Я это не планирую. Я  иду в магазин  и покупаю одну вещь.  А  потом покупаю еще одну и еще. Как  алкоголик, который выпьет одну рюмку, а  потом уже  не может остановиться. Но я покупаю только на распродажах.

А  Стюарт  добавил:  «Да. Двухсотпятидесятидолларовые туфли, уцененные до двухсот»

Поначалу  Стюарту и Барбаре  показалось, что  они решили эту  проблему. Стюарт  закрыл все кредитные карточки, кроме одной, которую держал при себе. Барбара училась жить с проверкой счетов, в то же время постепенно выплачивая свой  долг.  Через  шесть  месяцев Барбара  стала  другим человеком.  Стюарт вознаградил ее за это, вручив  ей дубликат оставшейся карточки. Вскоре после этого  он  поехал на конференций в Чикаго. Когда он выписывался из гостиницы, его кредитную карточку не приняли  -  Барбара  исчерпала  весь  кредит.  Это происшествие  поставило  их   брак  под  угрозу  и  заставило  обратиться  к  психотерапевту.

Оба они понимали,  что у Барбары  была проблема делать принудительные покупки. Но после того, как мы немного  побеседовали, мне стало ясно, что  магазинные кутежи  Барбары  соответствовали периодам  наибольшей  сдержанности  Стюарта когда он вплотную занимался важными проектами или заданиями, когда у него на работе возникал  кризис и когда он уезжал на конференции, не приглашая  ее с собой. Вместо того, чтобы прямо выражать свой гнев, Барбара била Стюарта  по карману — и утоляла свое одиночество удовольствием от покупок новых вещей.

Детство мстителя

У Барбары было типичное для мстителя детство.

— Моя  мать  постоянно придиралась  ко мне.  У  нее был способ сдерживать меня, говоря что-то вроде: «Ни один мужчина никогда не  женится на тебе, если ты  будешь так поступать». Но на самом деле она как бы и не хотела, чтобы  я выросла.  Она  не разрешала мне ходить на свидания,  пока мне не исполнилось семнадцать  лет, да и  потом у меня  был крайний срок  возвращения  домой  —  десять часов. Однажды  я вырвалась на  вечеринку, и когда  вернулась,  около часа  ночи,  она  ждала меня.  Она надавала мне пощечин,  и после  этого два месяца я  была  наказана. Я  восхищалась своим отцом.  Он  часто брал нас  с братом на небольшие прогулки. Но даже он не мог возразить матери.

Как у большинства подчиненных, у мстителя обычно один  из родителей был авторитарным   и  чрезмерно  критичным.  Но,  в  отличие  от  других   типов подчиненных, у  мстителя  один из родителей  или бабушка  (дедушка)  являлся очень  любящим.  Авторитарный  родитель  руководил домом, заставляя  ребенка развивать в  себе  навыки  подчиненного покорность и  приспособленчество. Но любовь более пассивного родителя воспитывала в ребенке чувство  самоуважения и достоинства. Именно чувству собственного достоинства мститель обязан своим здоровым гневом, который он испытывает, когда ему больно или он расстроен.

Однако  испытывать  гнев -  совсем не  то,  что  выразить его. Мститель должен привести  свой полуразвитый  навык  испытывания гнева в равновесие со своим  страхом  подчиненного перед  неуступчивым поведением. Для того  чтобы сделать это, он должен научиться прямому выражению своего гнева.

Любовь и мститель

Личность мстителя может показаться  не чрезмерно подчиненной. Многие из  них  очаровательны и  оживлены  в обществе, но  это не  значит, что они могут защитить  себя  в  интимных  взаимоотношениях.  Комбинация  общительности  и  уступчивости  может быть  почти невыносимой  для  некоторых  типов  ведущих, особенно   для   авторитариста   (см.   главу   14),   которому   необходимо контролировать  взаимоотношения и в то  же  время иметь партнера, который бы представлял  остальному  миру  его  приятное   отражение.  После  того,  как взаимоотношения наладятся,  ведущий  считает  своего  партнера счастливым  и довольным  своей ролью подчиненного. Он  самодовольно  предается собственным занятиям и заботам.

Таким  образом, ведущий  в основном  слеп  и глух к  несчастьям  своего партнера. Последний  продолжает  использовать уступчивость подчиненного,  но обида  вырастает  из  его  чувства бессилия,  зависимости  и  эмоционального пренебрежения им.  Мститель не может  найти  способ  лавировать между своими гневом  и  обидой и  выступить в  свою защиту.  Он  может получить некоторое облегчение,  излив  свои чувства другим. Но  в момент, когда он  едва  может сдерживать  свою  растущую  враждебность,  он   достигает   бессознательного компромисса:  он выражает свой гнев  косвенно и  таким образом  поддерживает видимость  уступчивости. Его  основной козырь — острое ощущение  того, какие именно косвенные действия ударят ведущего «по самому больному месту».

Обычная  тактика  мстителя  -  флирт.  В обществе он  может действовать чрезвычайно соблазнительно,  если находится в  поле  зрения  своего партнера. Его  партнер почувствует себя  неуверенно и  униженно. После  этого мститель получит  от партнера нагоняй за такое  поведение. Ответ мстителя — он  просто старался  быть дружелюбным. Как можно ожидать,  внебрачные  связи обычны для мстителей.

Взаимоотношения Барбары  и Стюарта показывают, как их модель  поведения ведущий/подчиненный разрушительно саморазвивается. Магазинные кутежи Барбары подвигли  Стюарта  к   более  авторитарным  действиям:  он  был  «вынужден», например,  забрать у нее  кредитные  карточки.  Но  его  контроль  всего лишь заставил  ее почувствовать  большую зависимость и бессилие и большее желание отомстить.

Достижение сбалансированности

Скрываете ли вы обиду на своего партнера из боязни сказать ему, что вас огорчает  в нем? Выражается ли  ваша обида в форме косвенной мести? Если это так, то скорее всего ваш межличностный девиз: «Без конфронтации».  Мстители, веря,  что  прямая  конфронтации  вызовет  их  эмоциональную  заброшенность, предпринимают скрытые действия против  своих  партнеров, и  это почти всегда создает еще большие проблемы.

Для того, чтобы начать перемены, создайте себе новый девиз: «Вставай на свою защиту» и почаще думайте о нем. Осознайте, что вы уже на середине пути. У вас уже есть здоровый гнев. Теперь надо научиться выражать  его  способом, не вредящим, а помогающим вам.

Прочитайте главу  8,  поучитесь  использованию  общения без  обвинений. Попрактикуйте  его  сами  с собой,  отрепетируйте,  что  вы  скажете  своему партнеру,  когда  вновь  вспыхнет  ваш  гнев.  Барбаре,  например,  пришлось научиться  без   обвинения   говорить   Стюарту,  что  она   чувствует  себя эмоционально обделенной. Когда  вы напористо атакуете свои реальные проблемы напрямую,  вы нейтрализуете  свои  мстительные  импульсы  и восстанавливаете баланс ваших взаимоотношений.

Барбара  и   Стюарт   -  разумные  люди.  Они  быстро   разобрались   в  побудительных  мотивах, которые противопоставляли их  друг  другу. Для  меня наградой  было   видеть,  как  они  определяли   свои  более  слабые  навыки межличностных отношений и начинали работать над их развитием, так как Стюарт нуждался в равновесии ровно  настолько же, насколько и Барбара.  В то время, когда Барбара  училась «вставать на свою защиту» и  выражать соответствующий этому  гнев,  Стюарт  становился  более  чувствительным   к  тому,  как  его авторитарные  «решения» их проблем  питали  расстройство Барбары.  Когда они начали  совместную работу над  достижением баланса, их взаимоотношения стали значительно лучше.

Оскорбленный подчиненный

Любой  ярко  выраженный  подчиненный -  кандидат  на эмоциональное  или физическое оскорбление. Это относится и к типам, которые мы уже рассмотрели: милому подчиненному, «эхо» и мстителю. Они — не  мазохисты. Они  не  получают удовольствия от оскорблений. Но у  них все-таки есть две серьезные проблемы: низкое   самоуважение   может   делать  их   чрезвычайно  восприимчивыми   к оскорблению, а самые сильные навыки межличностного общения скорее дозволяют, чем противостоят, оскорбительное поведение их партнеров.

Например,  милый  подчиненный   отреагирует  на  оскорбление  тем,  что постарается  снести  его, надеясь,  что, если он  будет  достаточно  милым и  приятным, оскорбление «прекратится». «Эхо» постарается еще в большей степени стать той личностью, которую хочет видеть в нем его партнер. Мститель найдет способ  косвенной  мести,  которая  всего  лишь  разозлит его  партнера  еще сильнее, что вызовет большее оскорбление.

Оскорбленный  подчиненный определяется собственной тенденцией закончить свой путь в оскорбляющих его взаимоотношениях. Он страстно желает найти себе «прекрасного человека», но это, кажется, так  и не получается. Очень хочется навесить на оскорбленного  подчиненного ярлык  настоящего мазохиста -  того, кто «нуждается» в наказании. Но я не думаю, что это тот случай. Оскорбленные подчиненные   так   же  страдают   от   своих  несчастливых   оскорбительных взаимоотношений,  как  любой другой на  их  месте. От большинства людей  они отличаются чрезмерным количеством полученных в детстве уроков.

— Мой отец был тем, кого вы называете базовым  тираном. У него была очень суровая работа — он  работал  на верфи, -  и обычно он  приходил домой злым и пьяным.  Я  думаю,  это  был тот  случай, когда, получив  выговор от  своего начальника, он  хотел бы прийти и пнуть собаку или  того, кто подвернется. Не важно,  что было  не так,  -  это  всегда было по чьей-то  вине.  Даже  если спустило колесо. Самый худший момент из тех, что я  помню,  — когда он не мог найти  бутылку виски, которая,  как  ему казалось,  у него  была. Сначала он обвинял  маму.  Затем моя  сестра  сказала  что-то  вроде  «умник  чертов» и заплатила  за это. Когда он начал  избивать  ее,  один из  братьев попытался заступиться  и  тоже  был избит. В  конце концов  я  соврала  и сказала, что нечаянно  разбила эту  бутылку.  Он наорал  на меня,  но сказал, что  я была единственной честной в семье, потому что сказала ему правду.

Кроме  того, что семья Ли была крайне «нефункциональной», ее возглавлял человек,   в  котором  проявилась  основная   черта  родителей  оскорбленных подчиненных. Он  был обвинителем. Что бы ни случалось плохого, это никогда не происходило по его вине. Всегда виноват был кто-то другой.

Ребенок, отчаянно пытающийся завоевать одобрение такого родителя, часто учится соглашаться с обвинениями. В своем эмоционально опасном  и  тревожном мире обвиняемый ребенок  может  поверить, что он  действительно  виноват.  В конце  концов  родители  -  авторитет  для  ребенка. Они  должны  знать, что правильно, а что  -  нет.  Как и другие  типы подчиненных,  этот подчиненный узнает,  что  «вставать  на  свою  защиту»  -  значит добиваться  наказания, словесного  или физического. Но если он принимает обвинение, заслуженное или нет,  он  максимально  возможно  приближается к  получению  одобрения  своего обвиняющего  родителя.  А это  — отсрочка следующих наказаний. Таким образом, ценой в данном случае является признание вины,

Имея такой огромный жернов, трудно  даже представить  себе, какой будет сила в межличностных отношениях этого оскорбленного подчиненного.  Часто она прикрыта эмоциональным  смятением  от  его  нездоровых  взаимоотношений.  Но достаточно лишь  взглянуть на  конечные результаты  контактов с оскорбляющим его родителем  для того, чтобы  увидеть, где лежит  его сила  и почему  он  и оскорбляющий его партнер безошибочно находят друг друга.

Специализация оскорбленного подчиненного — разминирование. В детстве он  -  хранилище  для  иррациональной  непостоянной   злости  родителя.  Получая выговор, он кладет конец жестокой ситуации. Таким образом он доказывает свою полезность  злому  обвиняющему  родителю.  К несчастью, само  это  действие, дающее ему  ощущение собственных способностей — принимать на себя обвинение, также заставляет его думать о себе плохо, как о заслуживающем оскорбления.

В  межличностном круге оскорбленный  подчиненный  выказывает  чрезмерно развитое чувство  скромности. Скромность, не  уравновешенная  уверенностью в своих  силах,  ведет  к  ощущению  себя  нестоящим  человеком,  к  тенденции признания «это  я  виноват». Чрезмерно  скромный ребенок верит, что вызывает гнев, так же как разряжает его.

Любовь и оскорбленный подчиненный

Многие  психотерапевты  считают оскорбленных  подчиненных  мазохистами, причина же в  том,  что  они выглядят отдающими  предпочтение  непостоянным, оскорбляющим их  партнерам, избегая «хороших людей». На первый  взгляд модель взаимоотношений Ли укладывается в эту схему; она даже признала, что во время своего «тупикового» романа с Броком отвергала ухаживания других.

Однако, с моей  точки  зрения,  мазохизм не  играет здесь никакой роли. Во-первых, самоуважение  оскорбленного подчиненного серьезно  ослаблено.  Он убежден, что он  — плохой человек  и не  заслуживает «хорошего» партнера. Это убеждение  двоякого  действия.  Часто нехватка самоуважения у оскорбленного подчиненного неосознанно ощущается «неоскорбляющими» ведущими, и это умаляет привлекательность оскорбленного подчиненного в их глазах.

Другой  побудительный  мотив  начинает действовать  когда  оскорбленный подчиненный  ищет  романтического  партнера;  и  этот  мотив  согласуется  с парадоксом страсти. Обвиняющий человек может быть чрезвычайно очаровательным и  восхитительным, когда  встречает того партнера,  который  ему нужен.  Он — хороший «продавец», потому что обычно что-нибудь скрывает, и  это  делает его более   привлекательным  для  подчиненного,   взращенного  на  эмоциональных фейерверках.  Но сразу  под  поверхностью спрятан крючок — его потребность в человеке,  который способен  ужиться  с  его злостью  и  раздражительностью. Парадокс укладывается в  эту  схему  потому,  что  оскорбленный  подчиненный всегда чувствует  себя  вне контроля  своего  непостоянного  партнера, и это добавляет любви к его боли. Это может быть трагической склонностью.

Достижение сбалансированности

Если вы находитесь в оскорбляющих  вас взаимоотношениях, я настоятельно советую  немедленно обратиться за помощью к профессионалу.  Довольно  сложно справляться  с несбалансированными взаимоотношениями,  в которых отсутствует злоупотребление.  Но когда злоупотребление  присутствует, страхи и  реальная опасность  делают вас  безнадежно скованными.  Уверяю  вас,  у  вас  гораздо больший выбор, чем вы  можете себе представить сейчас. Хороший психотерапевт поможет вам найти и сделать этот выбор.

Если   вы   не   знаете,   можно  ли   вашу  ситуацию  определить   как оскорбительную, спросите близкого  друга, родственника или своего врача. Или попробуйте такое упражнение: представьте свою реакцию на  другого человека в вашей  ситуации. Будет ли вам казаться, что он  мирится слишком  со  многим? Если это кто-то,  кто вам  дорог, будете ли вы  волноваться за него или даже захотите, чтобы он вышел из  этой ситуации? Если это так, то  вам  необходимо действовать.

Если вы — оскорбленный подчиненный в течение уже какого-то времени, вам пора переоценить свой подход к взаимоотношениям.

Во-первых, будьте  осторожны  с быстрыми Ромео, которые  уносят  вас на облаках  и  кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Они могут быть очень романтичными.  Но, как будет показано в следующей главе, им часто не  хватает  навыков  межличностного общения: чувствительности и скромности. Сначала вы  можете быть  в восторге  от  излучаемой этими  людьми  любви. Но любовь  никогда не  будет единственным критерием  взаимоотношений. И никогда она не оправдает вашу  терпимость к  пренебрежению  или оскорблению.  Любовь, которую  вы   чувствуете   от  того,  что  находитесь  вне  контроля  вашего оскорбителя, — опасный побочный эффект парадокса страсти.

Во-вторых,  дайте  больше  шансов  «хорошему   человеку».  Поначалу  он покажется вам совсем «неправильным». Вы  можете подумать, что не заслуживаете его «прекрасности». У вас  может быть сильное ощущение «нестыковки»  с ним — как будто он не замечает в  вас  самого лучшего. Но время, проведенное с ним, позволит вам почувствовать себя более  спокойно в его  присутствии  и начать обретать новые способности к межличностному общению.

Если в ваших  взаимоотношениях  появляются  признаки  оскорбления,  вам нужно оспорить полученный в детстве межличностный девиз: «Всегда виноват я». Этот девиз заставляет вас поверить, что только вы  ответственны за то грубое обращение, которое вы получаете, это  вы  должны  прилагать больше усилий для исправления взаимоотношений, и  если ничего  не улучшится,  вы  заслуживаете этого грубого обращения. Жизнь с этим девизом  позволит вашему партнеру быть более оскорбительным и заставит вас относиться к себе еще хуже.

Существенно  важно, чтобы  вы противопоставили  своему  старому  девизу новый: «Я заслуживаю любви  и уважения,  как все». Этот новый девиз  поможет вам восстановить ваше самоуважение и  избавиться от модели самообвинителя. Он поможет  вам установить  пределы  поведению  партнера по  отношению  к вам и понять, когда, если это становится необходимым, прекратить взаимоотношения.

Во время  курса психотерапии  Ли  научилась сопереживать  себе самой  и преодолевать  собственную  тенденцию  винить  себя  и  искать  эмоциональный дисбаланс. Знание  движущих сил парадокса страсти помогло ей увидеть, почему «плохие парни» казались ей более восхитительными, чем хорошие,  и  почему это восхищение имело столь  высокую эмоциональную цену.  После нескольких недель сеансов  психотерапии и  нескольких  недель  планирования  и  репетиций  она решила, что пора поговорить с Броком об их отношениях. Когда он  в следующий раз  предложил  «побыть  вместе»,  она,  используя  общение  без  обвинений, объяснила  ему,  что  все   кончено.  В  их  отношениях  ее  потребности  не удовлетворялись,  сказала  она,  и  осталась  твердой,  несмотря на все  его протесты.

Потом она  сказала мне: «Это одно из самых трудных решений, которые мне доводилось принимать, Но это так здорово — вставать на свою защиту».

Несколько месяцев  спустя Ли познакомилась с хорошим человеком и начала встречаться с ним. Для нее это было немного странно, особенно потому, что ее  романтические чувства к нему развивались медленно. «Я  привыкла к  мгновенной великой  любви,  — сказала  она.  — Но  это новое чувство намного  здоровее. Значит ли это, что я начинаю нравиться себе?»