Виды конфликтов

В социальной психологии в качестве составных элементов конф­ликта выделяется объективная конфликтная ситуация, с одной сторо­ны, и ее образы у участников разногласий — с другой. В связи с этим американский психолог М. Дойч предложил рассматривать следую­щие типы конфликтов:

1.   Подлинный конфликт, существующий объективно и  восприни­маемый адекватно (жена хочет использовать свободную комна­ту как кладовку, а муж — как фотолабораторию).

2.   Случайный, или условный, конфликт, который легко может быть разрешен, хотя это и не осознается его участниками (супруги не замечают, что есть еще площадь).

3.   Смещенный конфликт — когда за «явным» конфликтом скрыва­ется нечто совсем другое (споря из-за свободной комнаты, су­пруги на  самом деле конфликтуют из-за представлений о роли жены в семье).

4.  Неверно приписанный конфликт — когда, например, жена ругает мужа за то, что он сделал, выполняя ее же распоряжение, о ко­тором она уже прочно забыла.

5. Латентный (скрытый) конфликт. Базируется на неосознаваемом супругами противоречии, которое тем не менее объективно су­ществует.

6. Ложный конфликт, существующий только из-за восприятия супругов, без объективных причин.

Подлинные причины конфликта трудно обнаружить из-за различ­ных психологических моментов. Во-первых, в любом конфликте ра­циональное начало, как правило, скрыто за эмоциями. Во-вторых, подлинные причины конфликта могут быть надежно скрыты и психо­логически защищены в глубине подсознания и  проявляться на повер­хности только в виде приемлемых для Я-концепции мотивировок. В-третьих, причины конфликтов могут быть неуловимыми из-за так называемого закона круговой каузальности (причинности) семейных отношений, который проявляется и в супружеских конфликтах.

Существует три аспекта межличностных отношений:

■     когнитивный (как мы их видим и понимаем);

■     аффективный (как мы к ним относимся);

■     поведенческий (как мы в них поступаем).

Согласно закону многоуровневой круговой каузальности, пусковым моментом конфликта могут быть любые звенья замкнутой цепи «зна­ния — эмоции —  поведение», отчего уровень, на котором возникли разногласия, и, соответственно, их причины, определить оказывается не так уж и просто, ибо все вышеперечисленные аспекты межличност­ных отношений стремятся к  согласованию.

Например, на фоне полного взаимопонимания и прекрасных вза­имоотношений супруги столкнулись с чисто внешними трудностя­ми, связанными, например, с  рождением первого ребенка. В случае, если эти трудности по своей интенсивности и длительности превы­сят некий пороговый уровень, опухоль конфликтности неизбежно распространится и на другие уровни взаимоотношений. Раздражен­ность и  усталость друг от друга супруги начнут рассматривать как упрек в свой адрес, и, не желая нести на себе бремя ответственности, они решатся в конце концов явно и  недвусмысленно указать другому на его собственные ошибки в возникшей сложной ситуации (С. В. Ко­валев).

Г. Навайтис отмечает, что в молодых семьях обычно к кризисам обычно приводит совокупность разрушающих факторов. Бытовые трудности, разногласия с ближайшими родственниками, неудовлет­воренность интимными отношениями и т. п. в  отдельности могут быть приняты, но их совокупность превышает возможности супругов со­противляться стрессу. Поэтому, решая похожие проблемы, актуально не  столько регулиропать разногласия, сколько обучить умению сопро­тивляться психической напряженности, умению организовать общий семейный отдых и  постоянные положительные переживания (Навай­тис Г., 1999).

Тот же автор указывает на то, что похожие кризисы в некоторых молодых семьях как бы запланированы. Часть молодых супругов (19,6%) среди мотивов, побудивших их заключить брак, указали бере­менность. Хотя добрачная беременность не  является безусловной при­чиной будущего семейного кризиса, она может подтолкнуть к юриди­ческому оформлению интимной связи и те пары, которые недостаточ­но подготовлены к принятию семейных прав и обязанностей, а также нередко не подготовлены к браку материально (Навайтис Г., 1999).

Может быть и так, что взаимопонимание и вполне корректное по­ведение начинают сопрягаться с эмоциональным неприятием (разлю­била). Признаться себе в  этом порой невозможно, зато не столь слож­но бессознательно спровоцировать другого супруга на поведение, ко­торое можно будет рационально осудить («Я не  просто его не люблю, а потому что он такой-то и такой-то»). Таким образом, на  поведенчес­ком уровне эмоциональные и когнитивные аспекты отношений при­дут в  полное соответствие, но при этом в весьма конфликтное.

Наконец, бывает и так, что чисто когнитивный, по своей сути, кон­фликт представлений о характере выполнения семейных функций про­явится весьма неприятными эмоциями, для ликвидации которых мы прибегаем к прямым поведенческим акциям, опять-таки добиваясь согласованности между тремя уровнями межличностных взаимоотно­шений.

Именно из-за действия принципа «многоуровневой круговой кау­зальности» даже опытным психологам бывает довольно трудно опре­делить, где (на каком уровне) и  из-за чего именно начался конфликт. Это возможно при длительном, внимательном и  беспристрастном са­монаблюдении и соответственном наблюдении за действиями друго­го. Для этого следует знать основные причины супружеских конфлик­тов (Ковалеве. В., 1988).

Причины супружеских конфликтов

В. А. Сысенко (1981) причины всех супружеских конфликтов под­разделяет на  три большие категории:

1)        конфликты на почве несправедливого распределения труда (раз­ные понятия прав и обязанностей);

2)        конфликты на почве неудовлетворения каких-либо потребнос­тей;

3)        ссоры из-за недостатков в  воспитании.                                  

По поводу первой причины следует отметить, что главным в рас­пределении семейных обязанностей является именно их согласован­ность, вследствие чего и  традиционная, и эгалитарная модели семьи могут оказаться вполне приемлемыми для семейного благополучия, если они удовлетворяют обоих супругов. Поиски этой согласованнос­ти могут быть сопряжены с конфликтами. Муж и жена могут ожидать от супружества очень разного и по-разному представлять свою семей­ную жизнь. При этом чем более эти представления не совпадают, тем менее прочной является семья и тем больше в ней возникает опасных для нее ситуаций. В подобном случае можно говорить о несовпадении ролевых ожиданий, ролевом конфликте, или более широко, о конф­ликте представлений.

Если члены семьи по-разному понимают свои роли и предъявляют друг другу несогласованные, отвергаемые другими, ожидания и соот­ветствующие им  требования, семья является заведомо малосовмести­мой и конфликтной. Поведение каждого, отвечающее его индивидуаль­ным представлениям о своей семейной роли, будет рассматриваться им как единственно правильное, а поведение другого партнера, не отвеча­ющее этим представлениям, как неверное и даже злонамеренное.

Известно, что семейно-брачные потребности мужчин и женщин сильно различаются (Харли У., 1994). Обнаружены также возрастные различия семейно-брачных потребностей: если в молодом возрасте (20—30 лет) для женщин наиболее важна эмоциональная, сексуальная, душевная сторона отношений (искренность и  открытость в общении), то на отрезке 30−40 и 40−50 лет наряду с коммуникативной стороной все более значимой становится посвященность мужа семье (выполне­ние мужчиной отцовских обязанностей по отношению к детям), а после 50 лет —  финансовая поддержка со стороны мужа и помощь по дому (АндрееваТ. В., ПипченкоТ. Ю., 1999, 2000).

На конфликты в семье влияют также неадекватные и противоречи­вые семейно-брачные представления и ожидания. В психологической литературе выделяются три основные причины несовпадения семей­но-брачных представлений молодежи (Ковалев С. В., 1988). Первая из них связана с тем, что наши представления о браке и семье чем даль­ше, тем больше уточняются, насыщаются подробностями, поскольку семья все меньше соответствует сложившейся в веках схеме функцио­нирования.

Ранее действующая схема передачи семейного опыта от родителей к детям стала все чаще давать сбои. Так, по данным опроса, проведен­ного в Эстонии еще »  середине 1970−х годов, только 12% молодоженов были намерены полностью следовать в своих взаимоотношениях при­меру родителей, около 60% собираются делать это частично, а осталь­ные видят свою семью совсем другой, нежели семью родителей (цит. по: Ковалев С. В., 1988, с. 177).

Вторая причина заключается в том, что семейно-брачные представ­ления в  настоящее время весьмадалеки от идеала. Исследования, про­веденные в Вильнюсе, показали, что эти представления часто ограни­чены какой-либо одной стороной жизни, преимущественно хозяйственно-бытовой или сексуальной. Оказалось, что в  большинстве слу­чаев более подробно обсуждались обязанности не того пола, к  которо­му принадлежал опрашиваемый, а противоположного. Наибольшее расхождение между молодыми мужчинами и женщинами выявилось в представлениях о том, каким образом можно поддерживать хорошие отношения в семье. Представители сильного пола свою основную за­дачу видели в ее материальном обеспечении, забывая о  моральной и эмоциональной поддержке, которую муж обязан оказывать жене. В  от­личие от них, представительницы слабого пола подчеркивали значе­ние этой поддержки и детально ее обсуждали.

Третья причина состоит в том, что конфликт представлений моло­дых супругов может обостряться и усугубляться из-за очень слабого знания представлений друг друга. Это происходит, во-первых, потому, что в период предбрачного ухаживания они предпочитают обсуждать любые темы, кроме тех, которые непосредственно относятся к семей­ным отношениям. Во-вторых, выяснить представления друг друга им мешает весьма короткая продолжительность этого предбрачного уха­живания.

При опросе 266 американских семейных консультантов выясни­лось, что в 9 из 10 обращающихся за помощью семейных пар обнару­живаются сложности в общении. Проблемы расположились следую­щим образом:

■     трудности коммуникации —  86,6%;                                 ._:,

■     проблемы, связанные с детьми и их воспитанием, —  45,7%;    .

■     сексуальные проблемы — 43,7%;

■     финансовые проблемы — 37,2%;

■     досуг — 37,6%;

■     отношения с родителями —  28,4%;                                   *₍

■     супружеская неверность —26,6%;

■     домашнее хозяйство—16,7%;

■     физические оскорбления — 15,7%;

■     другие проблемы — 8,0%.

Следовательно, в супружеских взаимоотношениях очень велика роль супружеских коммуникаций, навыков и культуры общения (цит. по: Ковалеве. В., 1988). На  иллюзии и ловушки в общении, часто при­водящие к конфликтам, обращала внимание В. Сатир (1992).

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделя­ют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:

1)       не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;

2)       плохо понимают чувства другого;

3)       говорят слова, которые раздражают другого;

4)       часто чувствуют себя нелюбимыми;

5)       не обращают внимания на другого;

6)       испытывают неудовлетворенную потребность в доверии;

7)       ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;

8)       редко делают комплименты друг другу;

9)       вынуждены часто уступать мнению другого;

10)     желают большей любви.

С. В. Ковалев (1989) утверждает, что, по мнению многих психоло­гов, для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий:

■      нормальное бесконфликтное общение;

■      доверительность и эмпатия;

■      понимание друг друга;

■      нормальная интимная жизнь;

■      наличие Дома.

В. А. Сысенко (1989) подразделяет все относительно неблагополуч­ные семьи на  три типа: конфликтные, кризисные и проблемные.

К конфликтным супружеским союзам относятся такие, в которых между супругами имеются сферы, где их интересы, потребности, на­мерения и желания постоянно приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции.

К кризисным — такие, где противостояние интересов и потребнос­тей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сфе­ры жизнедеятельности семьи.

Проблемные супружеские союзы — такие, которые столкнулись с особо трудными жизненными ситуациями, способными нанести ощу­тимый удар стабильности брака: отсутствием жилья и продолжитель­ной болезнью одного из супругов, осуждением на  длительный срок и т. п. Однако объективные обстоятельства жизнедеятельности семьи влияют на ее благополучие только через их субъективную оценку су­пругами. В специальной медицинской литературе существует поня­тие «невротическая семья», применяемое для характеристики семьи, в которой один супруг или оба страдают теми или иными неврозами, а последние накладывают весьма заметный и  существенный отпеча­ток на супружеские взаимоотношения.

А. Н. Харитонов и Г. Н. Тимченко разработали авторскую концеп­цию сущности (определение и признаки) трудностей семейных отно­шений. По определению авторов, трудные семейные отношения (се­мейные трудности) — это негативные, деструктивные межличностные отношения в семье, связанные с неудовлетворенностью базовых по­требностей и требующие дополнительных усилий каждого члена се­мьи и  всей семейной группы на пути достижения гармонии, зрелости и нормального функционирования.

Генерализованный признак семейных трудностей выражается в  не­удовлетворенности или фрагментарной удовлетворенности базовыми потребностями членов семьи (или хотя бы одного супруга) в процессе трудностей общения, неудовлетворенностью браком, семейной жиз­нью в целом.

Основные единичные признаки трудных отношений:

1.  Недостаточная психофизиологическая совместимость супругов, в том числе сексуальная, негативное или неясное восприятие физической привлекательности, приемлемости членов семьи друг другом.

2.  Недостаточная личностная зрелость родителей, детей (или только супругов) в соответствии с полом, возрастом, ролью в семье. Индикаторы личностного показателя: наличие внутриличност-ных конфликтов, тревожность, неумеренность, психическое на­пряжение, симптомы невротических реакций, неврозов; труд­ности поведения, акцентуированные черты; недостаточная адекватность в уровне зрелости различных личностных сфер члена семьи; неполная адаптиропанность в микросоциальных процессах; трудности саморегуляции своих состояний, чувств, поведения и др.

3.  Отсутствие взаимного стремления в удовлетворении базовых потребностей мужа, жены, детей со стороны супругов-родителей.

4.  Преобладающее наличие в контактах, спящиx внутри семьи негативных, деструктивных эмоций, чувств наряду с присутствием позитивных, конструктивных эмоций, чувств.

5.  Когнитивное рассогласование в восприятии, понимании, совпадении ценностей супругов, родителей и детей.

6.  Ригидность, конфликтность, конкуренция, бескомпромиссность, слабая адаптивность в межличностном поведении членов семьи.

7.  Затрудненный поиск методов, способов, видов решения различных проблем в процессе жизненного цикла семьи (Харито­нов А. Н., Тимченко Г. Н., 2002, с. 209−211).

Многие конфликты могут быть хроническими. Обычно хроничес­кие конфликты связаны с социально-психологическими установками личности, складывающимися в  течение всей жизни. Это может быть принципиальное неодобрение каких-то особенностей образа жизни и поведения мужа или жены. За хроническими конфликтами стоят не­удовлетворенные потребности и принципиальная несовместимость характеров, социально-психологических установок, взглядов, жизнен­ных позиций. Им свойственны глубина и постоянство. Чаще всего, с точки зрения супругов, хронические конфликты практически нераз­решимы и почти всегда представляют для брака опасную ситуацию (Сысенко В. А., 1989). В случае хронических конфликтов желательна помощь семейного консультанта или психотерапевта (Алешина Ю. Е., 1994; Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В. 1990, 2000; Психологическая помощь и консультироаие в практической психологии, 1998; Харито­нов А. Н., Тимченко Г. Н., 2002, Шнейдер Л. Б., 2003).

Многие авторы связывают конфликтность-успешность отношений с моделями поведения в семье родителей. Так, С. Кратохвил замечает, что индивидуум научается мужской или женской роли в значительной мере от своих родителей и  имеет тенденцию неосознанно использо­вать в своей семье модель отношений родителей независимо от того, нравятся они ему или нет (1991). Конфликты в  молодых семьях связа­ны с различием тех правил, которые каждый из супругов вынес из сво­ей родительской семьи. Так, в некоторых семьях конфликты принято разрешать немедленно и эмоционально, тогда как в других — рацио­нально и  хладнокровно, предварительно разойдясь и успокоившись. В результате люди усваивают различные способы разрешения конф­ликтов в прасемьях и в своей семье ведут себя также, при этом каждый считает, что разрешает конфликт правильно, а  другая сторона —- нет. Каждый считает, что другой нарушает правила. То же касается правил относительно ведения хозяйства, финансовых расходов (накапливать деньги или тратить немедленно), воспитания детей и многих бытовых мелочей (Ричардсон Р. У, 1994). Это также относится и к принятым в прасемьях взглядам относительно приоритетов хозяйственно-бытовых дел (идеальный порядок, уют, приготовление пищи) или воспитания детей, их развития, занятий с детьми, их образования. Многие авторы отмечали большую стабильность и бесконфликтность в семьях, сфор­мированных партнерами из сходных по распределению власти, обя­занностей и в целом по укладу и ценностям семей (Кратохвил С, 1991). Этим же отчасти можно объяснить и замеченную многими авторами большую стабильность семей, сформированных «выходцами» из села: по многим аспектам повседневной жизни (кто и что должен делать, как вести хозяйство, что главное, а что —  нет).

Нарушения в семейной коммуникации

Многими психотерапевтами и качестве причин конфликтов и труд­ностей общения называются нарушения в семейной коммуникации. (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В. В., 1990; Сатир В., 2000). Э. Г. Эйдемиллер и В. В. Юстицкий выделяют несколько видов «ти­пичных нарушений» коммуникаций в семье.

«Отклоненные коммуникации» охиатывают многочисленные нару­шения общения, такие как искажения речи у родителей, склонность к односторонней коммуникации (нместо диалога отмечаются моноло­ги), отсутствие зрительного контакта (при разговоре члены семьи не смотрят друг на друга). Характерны также неожиданные выходы из контакта, когда общающийся член семьи просто забывает о процессе общения, поворачивается спиной или без предупреждения начинает заниматься чем-нибудь другим.

«Двойная связь» — разновидность «парадоксальной коммуника­ции» — возникает, если одновременно по коммуникационному кана­лу следуют два взаимоисключающих сообщения и каждое из них долж­но быть воспринято как истинное. Типичный пример «парадоксаль­ной коммуникации» — собеседник заявляет, что нечто ему очень интересно, не отрываясь при этом от газеты.

Понятие «замаскированной коммуникации» было введено Р. Лэингом для описания способов коммуникации мри инутресемейных кон­фликтах и наличии противоречивых мнений. В целом они сводятся к маскировке происходящего в семье. Один член семьи подтверждает содержание того, что говорит и что действительно чувствует другой, но в то же время отвергает интерпретацию, которую тот предлагает. Например, родители отвечают ребенку, когда тот жалуется, что ему плохо, примерно следующее: «Ты не можешь так говорить, ведь у тебя все есть. Ты просто неблагодарный». Ради спокойствия родителя интерпретация сообщения так искажается, что его информационная роль сводится к нулю.

В процессе совместной жизни супруги, как правило, становятся терпимее относиться друг к другу, что сказывается на ходе семейных конфликтов, они смиряются с несовпадением взглядов по многим во­просам (Егидес А. П., 1987; Сысенко В. А., 1989).

Интересные различия между дружными и конфликтными супру­жескими союзами получены в результате конкретного социолого-де-мографического исследования, в  котором приняло участие 1343 семьи (Антонова. И., 1978). Среди четырех типов семей, отобранных перво­начально по критерию удовлетворенности супружескими взаимоот­ношениями, были выделены два полярных типа: с очень хорошими и очень плохими отношениями (конфликтными). Оказалось, что друж­ные и конфликтные семьи прежде всего разделяются по степени кри­тического отношения жен к своим мужьям. Например, на вопрос: «Как часто Вам приходится указывать Вашему мужу в качестве достойного образца для подражания других женатых мужчин?» замужние женщи­ны ответили «часто» и «очень часто» в конфликтных семьях в 55,6% случаев, а в дружных — в 12,6% (разница показателей в 4 раза). С дру­гой стороны, в дружных семьях муж «часто» и «очень часто» уступает жене у 62,3% опрошенных, а жена — в 58,5% случаев. В конфликтных же семьях мужья уступают женам только в 20,7% от  числа таких семей, а жены — п 55,5%. По данным А. И. Антонова, в дружных семьях му­жья в 2 раза чаще помогают женам в уходе за детьми и почти в 3 раза чаще помогают женам в ведении домашнего хозяйства.

Тактики разрешения супружеских конфликтов

Говоря о разрешении супружеских конфликтов, В. А. Сысенко счи­тает, что нужно:

■     поддерживать чувство личного достоинства мужа и  жены;

■     постоянное демонстрировать взаимное уважение и  почтение;

■     стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и  нервозности;

■     не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спут­ника жизни;

■     не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в  частности;

■     шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или при­останавливать нарастающее психическое напряжение;

■     разрешать назревающие конфликты отвлечением на  другие бе­зопасные темы;

■     не терзать себя и партнера подозрениями в  неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности, приглушая возник­шие подозрения;

■     помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и других положительных качеств.                                               

Применительно к семейным конфликтам полезно прислушивать­ся к рекомендациям специалистов по конфликтологии и тренингам межличностного общения (Гришина Н. В., 2000; Сидоренко Е. В., 2000* 2001, 2003; Хрящева Н. Ю., Дерманова И. Б., 2001.) Следует избегать деструктивных тактик (игнорироиание, принижение личности парт­нера, эгоцентризм) и пользоваться позитивными. Например, исполь­зовать в межличностных отношениях так называемое активное слу­шание —  систему действий, способствующих сосредоточению внима­ния слушающего на  партнере, активизации самовыражения партнера, восприятию и пониманию сказанного (и не сказанного им). (Сидо--ренко Е. В., 2002, с. 190−191). Весьма актуальными в семейно-брач-ных отношениях является использование подчеркивания значимости партнера (высказываний, передающих партнеру сообщения о том, что его вклад ценят, его уважают, благодарны ему, восхищаются им), а такт же подчеркивания общности с партнером (высказывания, констати­рующие сходство между говорящим и  его партнером, общие черты! общность позиций, переживаний, опыта и др.).

Интересный подход к разрешению конфликтов демонстрирует аме­риканский семейный психотерапевт Дин Делис (1994). По его мне­нию, конфликты, вызванные так нанимаемым «дисбалансом объектив­ных обстоятельств», поддаются коррекции легче всего. Под этим тер­мином он понимает напряженные ситуации, поникающие в  семьях, оказавшихся в стрессовых ситуациях, которые Д. Делис понимает в широком смысле. Сюда входят любые шмснения, такие как переезд, рождение ребенка, свадьба, изменения профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д. К тактикам разрешения дисбаланса объективных обстоятельств автор относит следующие: во-первых, сле­дует винить ситуацию, а не друг друга (то есть необходимо осознать закономерность самих изменений в отношениях); во-вторых, следует сопереживать супругу (попытаться встать на его позицию и выразить понимание его сложностей); в-третьих, следует договариваться о вос­становлении равновесия, избегая неопределенной искренности. Нужно составить конкретные и  действенные краткосрочные и долгосроч­ные планы совместного изменения возникшей ситуации. Д. Делис счи­тает, что всегда есть способ улучшения плохой ситуации, если партне­ры берут на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода и  при этом используют тактики безобвинительного общения.

Литература